相声
乙：你怎把毛驴牵到舞台上来了？几日不见你玩起驴啦？
甲：等我拴好驴再和你说。
乙：拴驴可是个技术活，拴不好驴会抢了你的角，跑来和我说相声啊！
甲：（拍打着手掌走来）不是有人说毛驴在城里也能享受机动车待遇嘛！开
始我还没信，今天一试果不其然！
乙：那你先说说毛驴，然后我们再说相声。
甲：我一大早就牵驴进城，走到十字路口，红灯亮了，毛驴的前腿闯过了停
车线，交警来了，说，驴闯红罚款十元。，
乙：你交钱了吗？
甲：不交行嘛！我乖乖交了罚款，心想这毛驴在城里还真是享受机动车待
遇。
乙：下次可要注意啊！毛驴也不能违反交通法的。
甲：我心里气呀！就大骂毛驴，你以为你是特种车呀！说闯红灯就闯红灯！
乙：骂也没用的，毛驴它听不懂。
甲：好象听懂了，它叫的声音比我骂它的声还大呢！
乙：毛驴的叫声本来就比你叫的声大嘛！
甲：结果可好，交警又来了指指路边的禁鸣牌，说，此处禁止鸣笛，罚款十元！
乙：这次你又乖乖交了钱？
甲：我只得乖乖地交钱。回头一看到驴更来气了，你以为你是特种车呀，说
怎么叫就怎么叫！
乙：你不能和驴一般见识啊！它不懂事你还不懂事吗？
甲：什么叫驴脾气？毛驴一听就来气了，撒腿就跑，撞翻了小贩的水果摊，水
果撒了一地，驴也站住了。
乙：快帮小贩拣水果吧！
甲：水果拣完了，小贩不依不饶，让我赔偿二十元，我心里这个气呀！大骂毛
驴，你不是工商城管想掀翻谁的摊就掀罚谁的摊！
乙：你就不要再骂毛驴了，它一来气说不定还要惹啥麻烦呢！
甲：这次毛驴没来气，站在那里不停地舔着撞破的伤口。
乙：毛驴受伤啦？
甲：没啥大碍，它却舔个不停，我看看伤口，不就是擦破点皮嘛！驴皮不值钱
了，驴皮胶都变成猪皮胶了，驴皮影也改成人跳舞了！
乙：你说这些毛驴能不来气吗！驴和人一样，不能挑人家的短处说！
甲：毛驴没来气，乖乖地和我走了，来到一超市门前，好象是店庆，一个演员
连蹦带唱，不小心甩出了麦克掉在毛驴的腿前。
乙：麦克不是草料，毛驴不会理的。
甲：你说错了，毛驴不但叼起来还咬在口里不放，那个演员跳下台夺了几下
也没夺下来，观众哄堂大笑，那演员的汗都下来了。
乙：你快帮帮人家啊！
甲：我也想帮啊！可是不能强夺，我轻轻地拍着驴头，温柔地说，咱这名气，不
给大价钱坚决不唱。再说了，就凭咱这嗓子也用不着麦克呀！
乙：要来麦克了吗？
甲：当然要来啦，我把麦克递给演员，回头准备走时毛驴还吼了两嗓子，象
是故意气那演员，观众居然还鼓起掌来，把那演员羞臊的满脸通红。
乙：你的毛驴真不错呀！关键时刻很给你面子。
甲：不行不行，等到了火车站广场又不听话了，站在那里看着那伙举小旗的
人演讲就不走了。
乙：毛驴是不是也要参团旅游啊？
甲：我赶它，它就是不动。我还得耐心细致的做思想政治工作，那是忽悠组
团旅游呢！不忽悠怎么能组成团呢！
乙：毛驴怎么会懂啥叫组团呢？
甲：你别管它懂不懂，它可就跟我走了，来到一面“义诊”的横幅下，几名医生
模样的人连检查身体带送卖药品忙得满头大汗。那么多人排成长队等
着，我也排着吧！
乙：刚才你赶驴走，这回该驴赶你走了吧？
甲：你还真说对了，毛驴虽然没赶我走，可它咬住了我的衣角，向队伍外面
拉我，
乙：那你就走吧！
甲：我不能走呀！就三番五次地打它，还得耐心细致地做思想政治工作，我
说到医院检查一下没有三千两千的出不了医院大门。你就让我占一回
便宜，让他们给我义诊吧！
乙：毛驴同意了吗？
甲：不同意也没办法，等我排到了才明白毛驴的意图。所谓的医生草草地给
我检查一下，说我的病非常适合他们的药，他们的药也非常适合我的
病，然后推给我一堆药，举起五个手指，竟然向我要五百元。
乙：那些药既然适合你，你就买下吧！
甲：我替你可悲啊！有些事儿驴都看懂了，可人没看懂！
乙：你？你是在骂我不如驴？
甲：你和驴争啥呀！你们差好几个科目呢！你是灵长目，人科。它是奇蹄目，马
科。它也有不如你的地方。
乙：又拿我和它比？
甲：不是比呀！是话赶到一快了。大街上有几个人在叫卖商品，很多人抢购。
毛驴站着又不动了。我打它几下，它就是不走，我还得耐心细致地做思
想政治工作。
乙：你是怎么说的？
甲：我说，那些人都是“托”,也就是牵驴的。什么商品代言人啊！广告设计人
啊！还有电视报纸，就来你们村的大喇叭哪个不是牵驴的。要不是我看
紧，你早就被人牵走了。
乙：毛驴一听就乖乖的走了吗？
甲：不但走了，还跑呢！
乙：它是怕让人牵走吧！
甲：不是怕牵走，是在一群练习长跑的学生后边跟跑。我紧跑了几步拽住了
驴尾巴，哀求着说，请不起名教练，你就是跑的再快也去不了奥委会的！
乙：毛驴听懂了吗？
甲：不知道懂没懂，可就是不跑了，站在一家大型商店门前不走了。
乙：是不是因为上不了奥委会而苦恼呢？
甲：肯定不是，因为毛驴正聚精会神地看着内衣模特表演呢！
乙：看来这是一头“色”驴！
甲：工作人员也这么说，并严肃地命令我牵走“色”驴。
乙：你赶快牵走吧！别影响了表演氛围。
甲：我不服啊！我说驴根本不“色”,它只是纳闷呀！还没它穿的少呢！凭这资格
它也可以上台走走！
乙：你呀！驴呀！快走吧！不然又要惹麻烦了。
甲：我呀！驴呀！马上就走了，可是走着走着，天上飘下了一条婚纱落在了驴
背上，毛驴顺势咬住了婚纱。一会就见一个女孩跑来要取婚纱。
乙：那就快给女孩吧！
甲：可驴不松口，我有啥办法。
乙：你还做思想政治工作嘛！
甲：我把婚纱给毛驴披好，轻轻地拍着驴头，小声地问它，你要嫁人吗？没房
没车谈都不谈，更不要说要嫁了。
乙：毛驴松口了吗？
甲：不松口也没办法，至少到目前没找到有房有车的主啊！前边倒是一片新
房，可走近一看却是一片建筑工地，那些农民工正在吃力的干活。
乙：是啊！农民工很幸苦。
甲：毛驴又不走了，正聚精会神地看农民工干活。我赶了几次驴就是不走，我
一来气又说出了不好听的话，
乙：你是怎么说的？
甲：我说，那些农民工就是做牛做马，也关系不到你做驴的事啊！
乙：你这话说得有点不尊重农民兄弟。
甲：我一急就爱胡说话！还有比这更难听的呢！
乙：啊！还有难听的？你最好还是别说了。
甲：不说不行啊！我不说，驴就不走。这不，在性用品商店门前，毛驴又不走了，
我大骂它，自们原本就挺大的，根本不用吃那种药吧！
乙：嗐！那毛驴走了吗？
甲：不但走而且是跑，跑到草坪上去吃草坪。引来了环卫人员，二话不说，罚
款五十元，
乙：又让人家罚啦？
甲：我这个气呀！一肚子火只好发泄到毛驴身上。你为啥吃人家的草坪？你
以为你是检查团啊！走到哪吃到哪！
乙：那毛驴能听懂吗？
甲：懂不懂也得喝点水呀！我牵它来到喷泉池边，它居然扬着驴头不喝水。
乙：吃了五十元的草，怎么也得喝点水呀！
甲：我还得哄它，又轻轻拍着它的脖子，还是喝点吧！你不是官也不是款，没
有小姐陪着也得喝呀！
乙：你不是很有耐心嘛？
甲：那要看心情，在美容店门前，我就陪驴多看了一会。进进出出的都是美女
毛驴看的目瞪口呆，等我赶它时，它竟毫无觉察。
乙：毛驴对美女也着迷吗？
甲：我倒是很清醒。我指着美容店，心平气和，柔声细语地对它说，我知道美
女都是从这里走出来的。可你那驴脸就是整成美驴我也没钱供你参加
选美大赛啊！这两年超男超女倒是搞的火热，我有心让你去超一把，可是
没有人搞超驴的呀！
乙：你还是用点心把毛驴引开。
甲：我也是这么做的呀！我指着旁边的纹身店，驴竟然走了，可到了纹身店门
又站着不动了，两眼直楞楞看着裸体纹身图。
乙：你的毛驴病的不轻啊！
甲：我赶了几次，它就是不动，我就耐心地劝呀！我说，还是走吧！你要是纹身，
不就变成斑驴了吗！
乙：这次毛驴顺从地走了吧？
甲：走是走了，可前边是一家“全驴馆”酒店，还画了一头大驴，旁边是一面很
大网状广告。
乙：这和驴有啥关系？
甲：怎么就没关系？那可是全驴馆啊！如果客人要点这头驴，这驴还有命嘛？
毛驴一看大惊，迅速奔跑，一头撞到网上。那网立刻破了一个大洞。
乙：这次又惹麻烦了！
甲：保安来了，张口就要罚款一千元！我几乎要疯了，指着保安的鼻子大叫，
你以为你们是电信部门啊！上网要花这么多钱？
乙：你交没交罚款？
甲：我说，我是没钱了，你们就把毛驴牵走吧！正好你们是全驴馆，这毛驴一
定大有作为。人家商店是拿人当驴牵，你们驴店是拿驴来牵人！
乙：保安牵走了你的毛驴？
甲：还没等保安动手，毛驴就愤怒大叫起来，飞起后蹄，踢翻了保安。我啊呀
一声，大喊，你可不是网络管理员！想踢谁就踢谁呀！
乙：那保安怎么样了？
甲：保安们都来了。纷纷围住了我的驴，我想这次我的毛驴算完了，那我也不
能就这样看着，我要给毛驴加劲！我对着它大喊，毛驴！你不是柳宗元笔
下的“黔之驴”!你是张果老的坐骑“神踢驴”!
乙：毛驴能懂那两头不同的驴吗？
甲：毛驴也有自己的偶像，它们也崇拜学习英雄驴，它们也鄙视唾骂狗熊驴
这回我可见识到了什么叫横蹦乱卷，只见那两条后腿上下翻飞，两只蹄
掌闪烁放光，让人目不暇接，眼花缭乱。
乙：那几个保安怎样了？
甲：那几个保安早就没影了。看热闹的人们还不停的鼓掌，其中一个象是练
武的人大声称赞，这肯定是一头武功驴！肯定是一头武功驴！
乙：这回你的毛驴一定骄傲自豪，扬眉吐气了吧？
甲：这还用说！那神气劲儿就象共和党赢得了大选，我们的驴们又站起来啦！
乙：你的毛驴还懂得政党之争？
甲：驴象之争！地球人都知道呀！况且它本身就是驴嘛！和谁争它肯定比你
清楚。
乙：你？
甲：不是说了嘛！它也有不如你的时候，最后收场时它让在场的每个人特别
伤心！
乙：又怎么啦？
甲：毛驴正神气呢！一只足球飞了进来，不偏不斜正好落在毛驴的两条后腿
中间。只几秒钟，毛驴刚刚塑造的光辉形象就暗然失色。几粒驴粪蛋不偏
不斜地落在足球上。等孩子们挤进来一看立刻楞住了。在场的每个人都
不由自主的唉声叹气。
乙：到底怎么啦？
甲：让孩子们踢这样的球，将来成为国脚，中国足球还有希望嘛？
（完）
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