搞笑315维权相声剧本《三阳开泰丸》
（甲挺胸凸肚地走上。乙从另一方上。走过后，乙觉得眼熟，前后观察一阵后，终于上前。）
乙：请问，您是不是姓张？
甲：我倒是姓张。
乙：请问，您小学时外号是不是叫张大屁？
甲：我外号倒是叫……不，现在叫张大发，你可不能乱叫外号啊？你是谁？看来挺面熟的……
乙：我小学时外号叫王小屁。老同学，你不记得了？
甲：噢，是王小屁同学啊。握握手。
乙：贵人多忘事。
甲：不忘事就不是贵人了。
乙：看来，您发达了？
甲：是发了点达。无非是有点钱罢了。你现在干嘛啊？
乙：我在一个单位上工作。老同学，你是怎样发达起来的？能说点你的经验吗？
甲：不瞒你说，我的经验，可给谁都没有说过。
乙：你就给老同学我透露一点吧！
甲：好吧。谁让我们是老同学哩。老同学，依我说，要发点达，就要在这里（指脑袋）先发点达啊。这里发达了，整个才能发达。
乙：嘻嘻，你小的时候，好象最发达的不是这里（指脑袋），而是这里（指鼻子）一到冬天，鼻涕老是流个不止
甲：嘿嘿，好汉不提当年丑。
乙：你现在搞什么工作？
甲：我现在搞医药工作。你知道，医药是治病救人的事业，是伟大的事业，是慈善的事业，是为人民服务的事业，是赚钱的事业……嗨，你看我这个人，一张口话就长了，得用省略号打住。
乙：好像你小时候并没有这方面的报负啊。你祖辈与医药也没有关系。我好象记得，只有你的个表兄是个赤脚医生……
甲：怎么没有关系？我妈就跟医药有很大的关系。
乙：你妈？
甲：你知道不知道？我小的时候，曾经发生过一个非常重大的小事情，它改变了我的人生。
乙：你就说说吧。
甲：你知道，咱小的时候，缺医少药。有一次，我妈妈病了。
乙：是啥病？
甲：下身痛，流血。
乙：那是妇女病。
甲：我找医生，表兄开了方子。我拿着方子去，人家左看右看，右看左看，正着脑袋看，偏着脑袋看，睁大眼睛看，眯着眼睛看，怎么看也认不清上面的字。
乙：可不是，医生就爱写天书一样的方子。
甲：看不清，我又去找表兄，可这会他不知拐到哪个村子看病去了。我等不及，就自己辨认方子上的字。我也是左看右看，右看左看，正着脑袋看，偏着脑袋看，睁大眼睛看，眯着眼睛看。嗨，我终于看出方子上的意思了。
乙：你真行啊。
甲：当然。问题是，我把上面的字给看反了。
乙：你怎么看反的？
甲：方子上开的是“玉川实止丸”。
乙：你看成什么了？
甲：我看成“王三头上九”了。
乙：什么？
甲：（比划着）我将个玉石的“玉”字认成个“王”字了。
乙：“玉”怎能成“王”呢？
甲：那个点儿没看清楚，给涮下去了；把四川的“川”字看成了“三”。
乙：“川”怎么能是“三”呢？
甲：我歪着脑袋看的，这“川”不就是“三”吗？把老实的“实”念成了“头”，把上面的帽子给看没了；把禁止的“止”认成了“上”，把个竖没看清楚。
乙：那“丸”字呢？
甲：也少看了中间那个点，成了个“九”字。
乙：嗨，你呀。
甲：这样，“玉川实止丸”就成了“王三头上九”。这样，我就去找王三。王三就是咱们村东头的王三爸。你知道吗？
乙：知道，知道。就是那个光头大汉。他可是个粗人。
甲：对，他就是个没教养的人。早晨起来，衣裳也没穿，精着尻子，正蹲在炕上捣罐罐茶喝哩。
乙：你怎么给他说？
甲：我进去，恭恭敬敬地给他鞠了个躬，说我妈那儿痛，医生说要在您的头上灸（九）几下，请您老人家……
乙：他怎么说？
甲：他还没听完我的话，就精着尻子跳了起来，照我脸上几个大巴掌。他大喊大叫：你妈下身痛，跟我头何干？滚！滚！
乙：啊？
甲：回来后，我又气又恨，又恨又气。
乙：应该气，应该恨。
甲：气到后来，我决心学习医药，给那老东西一点颜色看看。
乙：是的。这叫发愤图强。
甲：我是发了愤，可怎么也强不起来。你知道，我一直穷。
乙：是的，你家一直很穷。
甲：爹过世得早，妈一把鼻涕一把泪的拉扯我长大。我给人家放羊，起鸡叫，睡半夜。年过四十了，连个媳妇也没有。没有媳妇罢了，可没有儿子；没有儿子也罢了，可把孙子也给耽搁了……
乙：嗨。
甲：我还害上了病。
乙：什么病？
甲：那时候，人家都挣钱了，都发家了。咱村的杨大葱，办了个砖瓦厂，发了；赵干姜，种了塑料大棚，发了；秦麻子，担着个货郎担，也发了……
乙：他们发了，这跟你的病有啥关系？
甲：我能不病吗？开始，我眼睛发红。
乙：那是红眼病。
甲：接着，心跳气短脸发黄，血压升高手冰凉。牙齿咬在一起，掰都掰不开来。
乙：那是恨的。牙齿老合在一起，哪怎么吃饭呢？
甲：喝酒、抽烟呐。我在心里大喊大叫：杨大葱，赵干姜，你们都是父母生来父母养，为什么一个一都要比我强？
乙：你这是自个气自个。
甲：人家一个个坐着屎爬牛小汽车，住的别野（墅），穿的是没见过的，吃的是没听过的……你能不气吗？
乙：。人比人，没活了，驴比骡子没驮了。
甲：他们白天忙乎挣钱，晚上搂着小妞喝酒作乐。我呢，白天放羊，晚上也喝酒，生气。
乙：你也喝酒？
甲：喝酒。还抽烟。不喝不抽就睡不着觉。
乙：你喝酒抽烟，经济上负担得起吗？
甲：我喝的酒，一块钱两斤；抽的烟，一块钱两包。
乙：还有一块钱两斤的酒，一块钱两包的烟？
甲：有哇。那是假酒、假烟。村里的甘小蒜就生产这个酒。人家兑酒的时候，我还站在旁边看着哩。半盆酒精，半桶水，再加上些敌敌畏什么的，这么一搅和，就是一桶酒。烟也是这样。高粱杆、臭蒿柴，再加上些尼古丁什么的。
乙：那你还喝？还抽？
甲：便宜啊。不喝这个还喝哪个？不抽这个还抽哪个？乙：嗨。
甲：我喝，我抽；表兄也喝，也抽。他说，只要不得病就好。你别看他瘸着腿，他可也是个人物。没上过学，可在十几岁的时候，运气来了，当了赤脚医生。你头痛，给你些痢特灵；拉肚子，给你些降压片。大病不敢看，小病胡日鬼。混了一辈子，混得跟我一个样。所以，我俩经常在一起喝酒，一块抽烟，一块说舌弄嘴。
乙：这叫“英雄访好汉，破磨配烂扇”。
甲：可是，人的脑瓜子一旦开了窍，哪谁都挡不住。
乙：你运气来了？
甲：可不是嘛。那天晚上，我跟表兄喝得晕晕乎乎的。我睡在羊圈里。半夜里，肚子痛。上面吐，下面泻；上面不吐了，下面还泻；下面不泻了，上面又是吐。折腾得我满地打滚。
乙：那是假酒假烟把肚子弄坏了。
甲：后半夜，我实在扛不住了，就挣扎着敲打表兄的门。表兄给了我几个药丸。我拿回来后，就点灯，倒水。药丸掉在地上，摸起来，喝下肚去……
乙：这怎么是运气来了？
甲：我刚喝下去，就觉得有一股子灵气从肚子里产生。我倒没有理会，睡了。一觉睡了个大天亮。第二天，哎，肚子不疼了，上面不吐了，下面不泻了。我扭扭这里，不疼；扭扭那里，不痒。我这是怎么啦？该不是做了个恶梦吧？
乙：这不是梦，是你的病好了。
甲：是的，这不是梦，是我的病好了。我还发现，我的老毛病，心跳气短啊，血压升高手冰凉啊，都好了。照照镜子，眼睛也不怎么红了。
乙：这得感谢你表兄啊。
甲：是这样，是得感谢他。可准备出门的时候，我睁大了眼睛。
乙：怎么啦？
甲：怎么地上有药丸？
乙：那是你昨晚没有检到的药丸。
甲：可是，我猫下腰，一连检到了五个药丸啊。
乙：那是有五个药丸你昨晚没有检到。
甲：可表兄一共给了我五个药丸啊。
乙：啊？
甲：我昨晚摸到的是羊粪啊。
乙：那你把羊粪当药吃了？
甲：那药丸跟羊粪蛋一样大小。我真的吃了羊粪。啊，我真的吃了羊粪？（呕吐）。可是，这时我怎么呕也呕不出东西来了。我停住了呕。正在这时候，我的那股灵气又来了，从这里（比划肚子）一直上升上升，一直钻到了这里来了（比划脑袋）。
乙：啥灵气啊？
甲：我这羊粪不正是一种灵丹妙药吗？这一天，我没心思放羊。我一直想、想、想。回来后，我立马找来表兄，一边喝酒抽烟，一边商量大事。商量了一个晚上，表兄一拍他的瘸腿，只说了一个字：中！
乙：这么说，你们要用羊粪制造药品了？
甲：可不是。表兄是医生，啥事都好办。我们先在羊圈里搞生产。先雇几个女人娃娃干。由表兄临床使用、推销。
乙：你这药叫什么名字？
甲：叫“三阳开泰丸”。这是我们县上的一个大作家起的。人家专门写广告词，写得特棒。那艺术夸张啊，真能把火车吹到天上，把星星吹到地上。
乙：他是咋样宣传三阳开泰丸的？
甲：他说，三阳开泰丸，这是祖传丸散，秘制膏丹，一百年前，鲁迅先生曾经为这药作过广告。
乙：哈。
甲：药方单传五百代，传男不传女。
乙：五百代？
甲：是从《皇帝外经》传起的。
乙：是《黄帝内经》。
甲：不，就是《皇帝外经》，是皇帝的书，是宫廷出来的。是我爷爷的爷爷的爷爷的爷爷……（喘气），省略号……（喘完气）我这个人，爱说话，可说到后来就接不上气了。你看我接不上气了，就赶紧说：省略号。我就停住了。
乙：噢，看见你喘气了就赶紧说：省略号。明白了。哎，我问你，你那老爷子当时是朝廷多大的官啊？
甲：你猜。
乙：宰相？
甲：不是。
乙：太监？
甲：他就是皇帝啊。他当年出宫的时候，金银珠宝、文物字画一件也没有拿，胳肢窝就夹着这本《皇帝外经》。
乙：噢！
甲：根据《皇帝外经》，我们又参考了《草本纲目》。
乙：是《本草纲目》。
甲：不，就是《草本纲目》，那也是祖传的书，是爸爸的爸爸的爸爸……，省略号。我们再加进当代科学技术，就搞成新药品。
乙：你们用什么设备加工生产？
甲：设备是四条腿、两只角，不用电，不用油，只用青草喂肚皮。
乙：那就是羊。
甲：看你多聪明，那就是羊。（比划）原料从这里下去，经过口、喉、胃、大肠、小肠、肛门，多道工序，就生成一种新的物质。
乙：噢。
甲：所以鲁迅先生说过：吃下去的是草，拉出来的是药。
乙：哈。
甲：这是半成品。还要加工配制。
乙：怎么配制？
甲：把羊粪粉碎，里面加进面粉。
乙：面粉？
甲：据科学研究，面粉具有强健身体的作用；加点食盐。食盐开胃、利尿强肾；加点白醋，清热解毒；加点酱油，调调颜色；加点苏打，发酵发酵；加点白糖，味道有点甜，小娃娃喝时不哭；加点五香粉，大人吃来有味道。
乙：你这是炒菜做饭啊？
甲：反正羊粪是正宗的，油盐酱醋中也没有掺假。不产生副作用。我们的心好，不害人。不象那些没良心的人，竟然加三聚氰氨，加敌敌畏，加非典……咱不走那歪门邪道。
乙：这药都能治些啥病啊？
甲：这可多了。你听着。癌症、癔症、气管炎，甲肝、乙肝、肠扭转，肾衰、脑笨、禽流感，痔疮、便秘脑感染（喘气）
乙：省略号。这么多？
甲：能点眼，能粘碗，能治背锅儿，能拉二胡儿。
乙：哈，还能当松香使用？
甲：能减肥，能丰胸，能增高，能美容。
乙：这大家能相信吗？
甲：怎么不信？我们的广告铺天盖地。报纸上、杂志上、电视上、网络上、火车上、汽车上、墙壁上、电线杆上、桌子上、椅子上……这叫造势，叫轰炸。说得多了，大家就相信了。
乙：你这药都销到哪儿了？
甲：国内三十几个省市自治区都有。
乙：国外呢？
甲：那你听着。日本美国英国法国毛里求斯格陵兰汤加秘鲁阿富汗（喘气）……
乙：省略号。我再问你，你这样做，就不怕公家来查吗？
甲：真象你说的，他们真来查过。
乙：查出是羊粪吗？
甲：查出是羊粪。
乙：那你怎么说？
甲：这话好说啊。我说：同志，是羊粪，不错，是羊粪。可我的羊粪可不是一般的羊粪。
乙：怎么不是一般的羊粪？
甲：我的羊粪可不是一般的羊拉的。
乙：那是什么羊拉的？
甲：你知道我的羊吃的什么吗？
乙：吃的是什么？
甲：我的羊吃的是冬虫草、红花草、车前草、马鞭草、凤尾草、龙胆草、仙鹤草、地胆草、旱莲草、灯心草、芸香草、连钱草、谷精草、鸡骨草、败酱草、垂盆草、金钱草、鱼腥草、狗肝草、夏枯草、倒扣草、益母草、鹿衔草、颠茄草（喘气）。
乙：省略号。就么说，你的羊吃的全是中草药？
甲：当然。你知道它喝的是什么吗？
乙：喝的是什么？
甲：我羊喝的是汤。
乙：米汤？
甲：不是。
乙：面汤？
甲：我的羊喝的是：独参汤、保元汤、桂枝汤、青龙汤、葛根汤、羌胡汤、承气汤、温脾汤、芍药汤、柴胡汤、黄连汤、黄芩汤、逍遥汤、三黄汤、二一汤（喘气）……
乙：省略号。这都是些中药汤剂啊。
甲：可不是？不然，我的羊怎么能拉包治百病的药丸呢？你知道我的羊生活在什么地方吗？
乙：什么地方？
甲：那儿没有污染，呼吸的是新鲜空气，吃的是绿色食品，吸收的是日月精华，摄取的是天地灵气。雨露滋润羊儿壮，红太阳光辉暖洋洋。（唱）蓝蓝的天上白云飘，白云山下羊儿跑，挥动鞭儿响四方，百鸟齐飞翔……
乙：你就这样把公家的人日弄走了？
甲：当然，还有这个的干活（比划送钱）。
乙：噢。
甲：更重要的是，我们有批准文号。
乙：还有批准文号？
甲：批准文号可是真的。有文号，我们就可以上大项目。
乙：这项目人家要吗？
甲：怎么不要？一听是项目，那些市县领导哪个不是屁颠屁颠的？县长招待我们，陪我们喝酒。
乙：酒不会再是一块钱二斤的吧？
甲：这回是真正的茅台。茅台，嘿，那个味啊。
乙：好喝？
甲：不好喝。还赶不上我那假酒的味哩。可县长带着几个小妞妞硬是敬酒。（学小妞敬酒）嗯，张老板，咱俩喝杯交杯酒吧……小妞弄来弄去，把我给弄大了。
乙：醉了？
甲：可不是吗？又吐又泻，把个五星级宾馆弄得一塌胡涂。县长一直陪着我。县长说：赶快喝些三羊开泰丸。
乙：你怎么说？
甲：我才不喝哩。我说：县长，药不自治，这是科学道理。
乙：项目搞成了？
甲：搞成了，大工程。今年县上给上面打的报告我看了，上面说我们药厂创造工作岗位多少多少，吸收下岗工人多少多少，带动农户养羊多少多少，上交了税金多少多少。
乙：你真行啊！
甲：嗨，这还不够。我们还有更大的目标哩。
乙：更大的目标？
甲：我们准备再贷它几十个亿，再办它几十个厂，把企业做大做强。
乙：啊？
甲：开发出系列产品，象三羊肉啊，三羊皮啊，三羊毛啊，三羊奶啊，三羊肝啊，三羊肺啊……
乙：省略号。
甲：我们还争取在五年之内获得国内外大奖，诺贝尔奖、金棕榈奖、金熊奖、奥特曼奖、安走生奖、斯大林奖、鲁迅奖……
乙：省略号。
甲：我们要为家乡争光，为乡镇争光，为县市争光，为省上争光，为国家争光，为地球争光，为人类争光……
乙：省略号、省略号。
甲：你这个人怎么了？我还没喘哩，你怎么老叫省略号？
乙：我是说，请你跟我到我们单位去一趟，坐下来，慢慢讲，讲个清清楚楚，明明白白，不要一个省略号，我全给你记录下来。
甲：你们的单位是－－
乙：药品安全检查局。
甲：啊？
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