甲： 你是XXX对吧？
乙：是我。
甲： 还认识我吗？
乙：不记得了。
甲： 咱们小时候一起上过课，一起逃过学，一起捡过屎克螂，一起偷过自行车------
乙：啊！
甲： 铃。 <.
乙：你是谁呀？
甲： XX还认识吗？
乙：你是XX？
甲： 对呀。
乙：咱可有十多年不见了。
甲： 可不是吗。
乙：这些年你去哪了？
甲： 出国了。
乙：行呀！在哪个国家发财呢？
甲： 日本------
乙：哦。
甲： 韩国，朝鲜，蒙古，越南，缅甸，泰国，印度，阿富汗，不丹，锡兰，伊朗，土耳其，俄罗斯，冰岛，芬兰，丹麦，荷兰，比利时，挪威，瑞典，德国，奥地利，瑞士，意大利，法国，西班牙，葡萄牙，英国，捷克，匈牙利，埃及，刚果，莫桑比克，新西兰，突尼斯，摩洛哥，加拿大，美国，墨西哥，洪都拉斯，巴哈马，巴拿马，巴西，巴基斯坦，巴勒斯坦，巴巴多斯，巴布亚辛几内亚，几内亚，赤道几内亚，哥伦比亚，澳大利亚，坦桑尼亚，利比亚，利比里亚，肯尼亚，亚美尼亚，马来西亚，罗马尼亚，叙利亚，格鲁吉亚，爱沙尼亚，拉脱维亚，阿尔及利亚，阿尔巴尼亚，保加利亚，克罗地亚，斯洛文尼亚，印度尼西亚。
乙：这么多国家？
甲： 都有我的公司。
乙：嚯！大老板了！
甲： 搞点进出口贸易。你现在做什么工作呢？
乙：说相声呢。
甲： 明星啊！
乙：普通演员。
甲： 现在用什么车呢？
乙：红旗。
甲： 行呀，没瞧出来。
乙：开着玩。
甲： 口气不小，20多万你开开着玩。
乙：20多万 ，我80多块钱买的。
甲： 红旗牌汽车。
乙：自行车。
甲： 别开玩笑了？
乙：真的。
甲： 为了健身？
乙：骑着方便。不怕你笑话，说个相声，一场也就挣个三十块钱，我现在没那经济实力。
甲： 那你改行啊？何必一棵树上吊死。
乙：我也想啊，不是没有技术吗。
甲： 我在国外看不少咱们中国人也没什么技术，也不少挣啊？
乙：人家不是有门路出国吗，我没门路哇。
甲： 你怎么不找我呢？
乙：我也联系不着啊？
甲： 也是。那你现在想不想出国？
乙：当然想了。
甲： 我帮你办。
乙：真的吗？
甲： 我还能骗你吗？
乙：那出国得花多少钱？
甲： 那看去哪了？
乙：日本。
甲： 十万。
乙：我听说去日本才四五万？
甲： 你明白什么呀？那是偷渡，我这是正规手续。
乙：那我也没这些钱哪。
甲： 你找别人借呀。
乙：谁能借这么多。
甲： 你有房吗？把它卖了。
乙：那我老婆住哪呀？
甲： 一块卖了。
乙：象话吗？
甲： 你不明白了吧，这样卖的价高，再着说了你都出国挣大钱了，还要老婆干吗？
乙：对呀。
甲： 到那呆个一两年，挣个几百万，你找个洋老婆呀。
乙：没错，卖了。
甲： 这就是爷们！
乙：那什么时候能走哇？
甲： 下个月的今天。
乙：这么快！
甲： 咱们是什么关系？所以，你得赶紧把房子老婆卖了，把钱给我。我好帮你办出国的手续。
乙：好的。那怎么去呀？
甲： 坐轮船。 <.
乙：哎呦！我还真没坐过轮船。
甲： 到时给你安排一个特等舱。
乙：要说办事就得靠关系。
甲： 记得临走的时候别忘了带吃的。
乙：你放心吧。
甲： 别忘了带尿盆。
乙：带尿盆干吗？
甲： 方便哪。
乙：船上没卫生间哪？
甲： 有啊。
乙：那这尿盆？
甲： 你住的不是特等舱吗？
乙：特等舱没有卫生间呐？
甲： 你管那么多干嘛，忍两天就到了。
乙：那好吧，我就躺床上睡觉吧。
甲： 躺哪？
乙：床上啊。
甲： 哪有床让你躺？
乙：没床啊？
甲： 你往那一躺，那五百多人上那挤去？
乙：五百多人？
甲： 你就蹲着挤两宿不就到了吗。
乙：我听着怎么不对劲？
甲： 等人到齐了，把这特等舱用铁板钉死了。
乙：再留两个透气孔。
甲： 对。
乙：偷渡哇？
甲： 哪偷渡？哪就偷渡？
乙：我就纳闷了，特等舱没卫生间，还自带尿盆，五百多人在特等舱里蹲着，还得用铁板把它钉死了。
甲： 这是为了你们安全考虑呀！
乙：什么安全？
甲： 怕你们被海盗绑架！
乙：海盗？
甲： 对呀，到了公海出来一帮海盗怎么办？这五百多人可是未来的百万富翁，千万富翁，亿万富翁，出了事你管得了吗？
乙：我管不了。
甲： 还是的。就咱这关系我能骗你吗？
乙：不能啊！
甲： 到日本不得给你安排一份好工作。
乙：什么工作？
甲： 到日本你看哪高，你往哪走，你知道日本哪高吗？
乙：那的说是富士山。
甲： 对，富士山，你就去那。
乙：我上那干嘛？
甲： 扫山。
乙：扫山？我一个人扫的过来吗？
甲： 能你一个人扫吗？
乙：几个人哪？
甲： 俩人。
乙：俩人也不行啊？
甲： 两个负责人。
乙：你到说清楚了。
甲： 你就是日本国富士山风景旅游区环卫处的处长。
乙：我就处长了？那我就不扫山了。
甲： 一点不扫也不好，给你安排个比较清闲的工作。
乙：扫哪？
甲： 火山口。
乙：火山口？
甲： 你站在火山口，看着山下盛开的樱花，你美呀！你一边扫着山，一边唱着歌。
乙：我还有这心思？
甲： “你就像那冬天里的一把火，熊熊火光燃烧了我------”
乙：我都变灰了！
甲： 变灰干吗？
乙：火山爆发怎么办？
甲： 哎呦！你可太幸运了！
乙：这还幸运？
甲： 你可是第一个看到火山喷发的人。
乙：那我也是第一个被火山埋葬的人。
甲： 这怎么说话呢？
乙：我命都没了？
甲： 你不想发财吗？
乙：那我也不能挣钱不要命啊？
甲： 就这么轻易的放弃？太可惜了！
乙：我不去了。
甲： 我这好心当成驴肝肺了！人家还埋怨我。富士山世界闻名的旅游区呀，天天火山爆发，谁还敢去呀？前几天日本、美国、法国、英国的科学家刚测定完毕，这富士山五千年才喷发一次。日本那边的公司还说了，只要是到他那工作的，在工作之前预付一个月的工资，二十万，奖金还不算。
乙：哎，我说------
甲： 干吗？
乙：您说的是真的吗？
甲： 当然是真的了，反正你不去了，生命多重要呀？！
乙：我还想去。
甲： 你不怕火山爆发？
乙：不怕，没有付出哪有回报。
甲： 不怕变成灰？
乙：变水都无所谓！
甲： 你不能挣钱不要命啊？
乙：挣钱就得不要命！再着说了，人家专家不是说了吗，五千年才喷发一次，哪那么容易就让我赶上。
甲： 就是，据科学家研究刨去前面四千九百九十九年今年最后一年。
乙：不去。 <.
甲： 又怎么了？
乙：好嘛，最后一年还让我赶上了！
甲： 你不挣钱不要命吗？
乙：它，它不是------它不是还没挣钱，可能就没命了。
甲： 那这么说你只能继续说相声，一场挣个三十块钱。
乙：你看在给介绍一个别的工作？
甲： 日本几乎都是这样的工作。
乙：别的国家也可以？
甲： 别的国家------有了。
乙：哪呀？
甲： 伊拉克。
乙：不去。
甲： 又是怎么了？
乙：到伊拉克挣谁钱去？
甲： 我安排你挣钱不就完了吗。
乙：我到那要被绑架怎么办？
甲： 这你放心，我在伊拉克有朋友。只要他一句话，没有不给面子的。
乙：谁呀？
甲： 萨达姆。
乙：不提。
甲： 为什么？
乙：不提他倒好点，一提他我这小命算提前交待了。
甲： 什么意思？
乙：萨达姆正被审判呢，我敢提吗？
甲： 我说萨达姆是总统了吗？叫萨达姆的人多了，都是总统？
乙：不是。那也不行啊，就我这模样，一看就是外国人，那也不安全哪。
甲： 没关系，沙特国王前两天刚给我一套他穿的御衣，我把它送给你。把这衣服穿上就像阿拉伯人了。
乙：给我？
甲： 咱们什么关系呀？
乙：就是。
甲： 这衣服就在我那三十多米长的奔驰车里呢，我给你取去。
乙：哎呦！沙特国王的衣服给我穿？太棒了！这也就是朋友------
甲： 来，试试看看------怎么样？
乙：我这就是阿拉伯人了？
甲： 等会，再戴上这个------这不就像了吗？
乙：我怎么感觉像拉登啊？
甲： 什么拉登？阿拉伯人就这模样。
乙：那我在伊拉克干什么呀？
甲： 捡导弹皮。
乙：捡导弹皮？
甲： 知道打仗打的是什么吗？
乙：什么？
甲： 钱哪，一个导弹就是好几百万。导弹什么做的？都是贵重金属，一块导弹皮值多少钱？
乙：少说也得几万哪！
甲： 对呀。到了伊拉克，你买辆三轮车，看那块“呦”一个价值百万的导弹从天而降。这个时候你就瞪着三轮车，奔着导弹降落的方向------
乙：找死去呀？
甲： 找死干吗？你得活着！
乙：我活得了吗？
甲： 你等它爆炸后在过去。
乙：那要再来一个呢？
甲： 你跑啊。
乙：我跑得过它吗？
甲： 哪有这么巧的事让你遇着。我跟你说，一年下来，挣个三五百万的不成问题！
乙：能挣这么多？
甲： 冷门呀！
乙：我就是百万富翁了！
甲： 等你把钱挣够了，回国后再写本书。
乙：什么名？
甲：《导弹皮之父》。
乙：我跟钱学森就齐名了？
甲： 你不但有钱了，而且还有名了！你就是世界风云人物！
乙：这不是做梦吧？
甲： 不是，为了你的目标，你一定要兢兢业业的捡导弹皮。
乙：对。<.
甲： 不过白天不能捡？
乙：为什么？
甲： 有警察。
乙：捡导弹皮他还管？
甲： 捡导弹皮他不管，他管你。
乙：管我干吗？
甲： 你用的假护照。
乙：还是偷渡啊！
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