甲：昨天晚上我做了一个梦……
乙：哦？你梦见什么了？
甲：我梦见自己被一大堆球儿给包围了！
乙：啊？你掉煤球儿堆里啦？！
甲：去你的吧！我梦见的可不是煤球儿，是被我打过、踢过的那些球。
乙：哦，我明白了，你指的是足球、篮球、乒乓球之类的。
甲：真聪明！
乙：这么说我猜对了？！
甲：没错儿！我就梦见呀……一大堆足球、篮球、排球、水球、乒乓球、羽毛球儿、橄榄球儿、台球儿、棒球儿……哎哟……七嘴八舌的在那儿控诉……
乙：我说你等等儿吧！这些球儿们有什么可控诉的呀？
甲：怎么没有啊？！它们意见大了！
乙：都什么意见那？
甲：它们说了：我们球类，忍受你们人类的迫害已经很长时间了，今天我们终于鼓起勇气要向你们提出抗议！
乙：嚯！来势汹汹啊！
甲：你们人类为了自己的娱乐和竞赛就经常对我们拳打脚踢，致我们于水深火热之中……
乙：有那么严重嘛？！
甲：你们就是看我们圆滚滚的、老实巴交的好欺负！你们怎么不去招惹其他几何体呀？
乙：其它几何体？
甲：对啊！你们怎么不弄个方块儿在足球场上踢踢呀？
乙：那我们这脚受得了嘛？
甲：要不然你们就弄个圆锥在乒乓球台上打打。
乙：没听说过！
甲：哼！人家方块儿和圆锥肯定不买你们的帐，典型的欺软怕硬。看看我们球儿类被你们人类折磨成什么样子了？！
乙：嘿！它还越说越委屈！
甲：可不是嘛！我一瞧它们球儿多势众……
乙：什么呀？那叫“人多势众”。
甲：你糊涂呀，现在和我说话的是一堆球儿啊！
乙：嗐！我把这碴儿给忘了，你这是做梦呢！
甲：就是，我一瞧它们球儿多势众，我也不能吃这个眼前亏呀，就赶紧陪笑脸儿吧！
乙：反映还挺快！
甲：我说：各位老少爷们儿……不对……老少球儿们……嗐！也不对……
乙：话都说不利索了！
甲：我说你们有什么不痛快的尽管和我说，咱们可是君子动口不动球儿啊……
乙：那叫君子动口不动手！
甲：那些球儿哪儿来的手啊？
乙：我又忘了！
甲：我这话音儿一落，打从后头就窜出一球儿来……
乙：这话怎么听着这么别扭啊？！
甲：你就凑合听吧！
乙：好好好，我说这窜出来的是什么球儿啊？
甲：我仔细一看，嚯！个头儿挺大，身上还写着仨英文字母儿……
乙：什么呀？
甲：NBA！
乙：好嘛！这位是篮球儿！它说什么了？
甲：你们人类太狠了，弄十个大个儿，那手都跟小蒲扇似的，照着我这脑袋使劲儿的拍，还把我脑袋往地板上撞！
乙：那是运球。
甲：拍着拍着还把我提拉起来往一小铁圈儿里头扔！
乙：那叫投篮。
甲：你投篮就投篮吧，倒是把那铁圈儿弄大点儿啊，害得我经常撞在那铁圈儿上，撞得我鼻青脸肿的……
乙：嗐！
甲：最可气的就是那个叫姚明的大高个儿，往起一跳，呱唧就把我扣那铁圈儿里了……
乙：呵呵……还挺形象！
甲：这篮球儿还没说完呢，打后头又挤上一球儿来……
乙：这回是什么球儿啊？
甲：排球儿！
乙：这排球儿说什么呀？
甲：比起篮球儿来我太惨啦！十二个人一起打我呀……
乙：对了，这排球儿场上双方是十二个人。
甲：那些排球儿运动员的手都跟铁榔头似的，动不动就扣杀，我和我的同胞们长时间遭受剧烈殴打，基本上都已经神经错乱了……
乙：是够乱的！
甲：哎哟，十二个人算什么呀？！我每次都是被几十条汉子一起上来欺负，他们对我是又抓又拧，扔来扔去，有时候还用脚踢，我这全身上下都是筋骨扭伤，换个身体差的早就挂了。
乙：我说这又是哪位呀？
甲：这是橄榄球儿。
乙：我说的呢？！
甲：橄榄球儿说完了之后又从后边儿搀过来一球儿……
乙：什么球儿？
甲：水球儿！
乙：水球儿也跟着凑热闹来了！
甲：[有气无力地]凑热闹？！你以为我愿意来凑这个热闹嘛？我这身体长时间在水里头泡着，得了浮肿病不说，全身上下还都是慢性关节炎……
乙：没听说球儿还有关节的。
甲：哎哟……我身上这个疼啊……可是我得忍着，我得把我的苦跟大伙儿好好儿说说……
乙：我说您都这模样儿了还说那？！赶紧找个地方儿修养去吧……
甲：刚把水球儿搀下去又蹦上俩球儿来。
乙：谁呀？
甲：乒乓球儿和羽毛球儿！
乙：这二位怎么凑一块儿去了？
甲：同病相怜嘛！一上来这乒乓球儿就先开口了：前边儿几位大哥就算万幸了，人类还只是用手脚对付你们呢，你们瞧瞧我和羽毛球儿，都让人家用拍子抽！
乙：好嘛！还上家伙了。
甲：就拿我们乒乓球儿来说吧，人类不光是拿拍子打我们，还老是究让我们怎么更快的旋转，什么上旋、下旋、侧旋、侧上旋、侧下旋……唉！你们倒是看着乐了，可我们都得了眩晕病了……
乙：我说你怎么晃晃悠悠的呢？！
甲：呜呜……我们羽毛球儿刚出生的时候，看到自己身上洁白的羽毛，都做着和小鸟一样飞翔的梦，可谁成想每次飞翔的尽头等待着我们的却是迎头一击，死不瞑目啊！呜呜……
乙：我说你先别哭行不行啊？
甲：这乒乓球拉着哭哭啼啼的羽毛球儿刚站一边儿去，又有俩球儿跑过来了。
乙：这回是……？
甲：台球儿和棒球儿！
乙：这俩也凑一块儿了！
甲：台球说别哭了别哭了，有什么的呀？你们俩被拍子抽不错，可你们那拍子还有弹性呢！
乙：这倒是。
甲：人类打我们可就没那么客气了，弄根儿木头杆子直接杵啦！
乙：台球杆儿！
甲：刚说到这儿棒球儿把话接过来了：台球兄弟，你那遭遇简直太小意思了，小木头杆子有什么呀？对付我们的人都是用大棒子抡……
乙：好嘛，这更恐怖。
甲：大伙儿正吵吵的不可开交的时候，一直没出声儿的老大说话了。
乙：这老大是谁呀？
甲：足球儿啊！
乙：哦，它说什么了？
甲：干啥呀，干啥呀？！都少吵吵两句成不？！
乙：这位还是东北口音。
甲：要我说你们遭那点儿罪呀，都是小儿科……
乙：这怎么讲啊？
甲：整我们的人心可黑了，弄那么老大个场子，22个人分成两拨儿，脚上都穿着带胶钉子的球儿鞋，兹要瞅见我们滚过来，照脑袋“当”就是一脚丫子……[抬腿比划踢到乙]
乙：嚯！你往哪儿踢呢？赶上尥蹶子了！
甲：再过两天世界杯又要开踢了，那每场比赛一开踢就是九十分钟啊，有时候还打“加时赛”，那就是一百二十分钟，要是再罚点球儿……
乙：那时间就更长了。
甲：谁说不是涅！单是肉体上的痛苦也就罢了，我们这心灵上的创伤那是无法弥补啊……
乙：这又怎么讲啊？
甲：唉！我都不好意思说。你们谁不比我强啊？虽然受了不少苦，可是也有高兴的时候儿啊，什么这杯那杯的，大小也抱回来几个，不是世界冠军，也是亚洲第一……
乙：这倒不假……
甲：可我们呢？啥玩意儿不是，挨了半天踹，还得让人骂是“臭球儿”……
乙：哈哈哈……哎呀，要说你这梦，可做的是太离奇了！
甲：唉！这俗话说：“日有所思，夜有所梦。”可能是因为世界杯马上要开赛了，整天想着看球儿的事，所以晚上就做梦了。
乙：没想到你还是个球儿迷。
甲：我不但是个球儿迷，而且是个超级球儿迷。
乙：就爱看球儿？！
甲：岂止是看那？！我还经常参加各种球儿类运动，要不然怎那么多球儿都上梦里找我去了呢！
乙：就别提您那梦了！
甲：不过要说我最最喜欢的，那还得是足球儿！
乙：这也不奇怪，足球儿被誉为是当今世界的“第一运动”，号称是“没有硝烟的战争”嘛！
甲：看来你还真懂点儿足球。
乙：干嘛懂点儿呀？我虽然不算是球儿迷吧，可也喜欢看足球。
甲：这样儿也挺好，省得跟我似的，净惹麻烦……
乙：等等儿吧，我说你惹什么麻烦那？看球儿闹事那可就是“足球儿流氓”了！
甲：谁呀？！我可没那么恐怖，我不过就是有点儿“足球儿后遗症”罢了！
乙：什么叫“足球儿后遗症”啊？
甲：嗐！我不是喜欢踢足球儿吗？时间长了就养成了一些习惯动作，不单在球场上，就连回了家也经常做出这些动作来。
乙：哟，都什么动作啊？
甲：你比如说吧，在家看电视的时候儿，那电视新闻播出抗洪抢险的内容，那播音员一提到“人墙”两个字，我就会下意识的用双手护住身体，面对电视，立正站好。
乙：让他这儿搭人墙来了！
甲：出门儿上大街，我在跟别人走对面儿的时候，总习惯做假动作，往左边看却往右走，结果经常跟人家撞上。
乙：哟，还过人呢！
甲：而且不管人家撞没撞着我，我都赶紧躺在地上地上，抱着自己的膝盖做出异常痛苦的表情。嘴里还一边儿喊着“犯规”。
乙：你这是假摔，应该给黄牌儿！
甲：还有一条儿，陪我爱人逛商场的时候儿，我从来不敢从卖哨子的地方过。
乙：那为什么呀？
甲：我怕碰见黑哨儿……
乙：这都哪儿跟哪儿呀？
甲：去学校接我儿子放学，只要是看见胸前挂着哨子的体育老师我就毕恭毕敬的上前打招呼，请人家多多关照。
乙：哪人家当裁判了！
甲：等公共汽车的时候我会挑一个体格最弱的乘客，站在他前面，汽车来了我左挡右挡就是不让他上……
乙：这不神经病嘛？！
甲：到了商场买完东西交完钱，售货员一拿到钱，我会撒腿就跑，保安还以为我抢东西了呢，其实我只是想造个越位。
乙：哪儿啊你就造越位？！
甲：唉！在菜市场买菜我都不敢买圆白菜。
乙：这是为什么呀？
甲：因为一把这圆白菜拿到手里我就想大脚把它开出去。
乙：我看你是不大正常了！
甲：不正常能赖我吗？
乙：那赖谁呀？
甲：赖我爸爸！
乙：这里有你父亲什么事儿呀？
甲：要不是他整天迷足球儿，我也不至于变成今天这样儿啊！
乙：哦，你父亲是一位球儿迷？
甲：我爸爸那可是位铁杆儿球迷，我记得我小时候儿，他只要是一看上足球比赛，那连吃饭都顾不上了。
乙：还真是够迷的。
甲：那次我妈陪着我奶奶上街了，家里就剩我们爷儿俩，可巧电视转播中国足球队的比赛，我爸爸看上就不动窝了。
乙：嗯，入迷了！
甲：谁说不是呀？可我们俩这肚子
它不争气啊，没过半场呢，就咕噜咕噜叫唤上了。
乙：那时饿了！
甲：对呀，我说：爸，您……去做点儿吃的吧，我饿死了！
乙：你父亲怎么说？
甲：他连眼皮都不带抬的说：没时间没时间，你去给我煮几个鸡蛋。
乙：得，这活儿又派给你了！
甲：谁说不是呢，可他是我爸爸，我也不敢不听他的话呀，就上厨房，点着了煤气灶座上一盆水，又拿了俩鸡蛋搁进去。
乙：瞧这爷儿俩，真够能凑合的。
甲：我放好了鸡蛋刚要出去接着看球儿，就听我爸爸在那屋里喊上了：加油、加油！
乙：那是给中国足球队助威呢！
甲：可我当时满脑子想的还都是煮鸡蛋的事儿呢，给理解错了。
乙：怎么理解错了？
甲：我一听“加油”？我就赶紧拿出油瓶子往煮鸡蛋的锅里加上油了。
乙：你说你这是什么脑子呀？
甲：当时不是有点儿慌嘛！
乙：我说你可慌什么呀？有煮鸡蛋还加油的吗？简直是胡闹！
甲：更胡闹的还在后头那！
乙：怎么回事？
甲：我加油这工夫那边儿球场上中国队已经1比0领先了。
乙：那好呀！
甲：好什么呀好？我爸爸那儿又喊上了。
乙：这回喊什么了？
甲：再来一个！再来一个！
乙：那是不满足于1比0，想让中国队再苦大战果。
甲：可我又误会了。
乙：你怎么误会了？
甲：我以为我爸爸叫我再加一个鸡蛋呢！
乙：这都哪儿跟哪儿呀？
甲：我一想，凭什么就给你加一个呀？我也得加一个，所以就拿了俩鸡蛋放锅里了。
乙：嘿，这点儿小聪明他都给耍的这儿了！
甲：我放好了鸡蛋，刚一转身儿，我爸爸那儿又喊上了：加油、加油……
乙：得，他肯定又往锅里倒油去了！
甲：我倒完油一转身我爸爸那儿又喊：再来一个再来一个……
乙：得，他又得加鸡蛋。
甲：我刚加完又听我爸爸再那儿喊……
乙：我说你还有完没完了？
甲：我这不是实诚嘛！
乙：有你这么实诚的吗？我看你是缺心眼儿。
甲：哎？你怎么知道我爸爸这么骂得我呀？
乙：没法儿不骂你！
甲：球赛已结束，我爸爸就叫我：儿子，鸡蛋熟了吧？快拿来，饿死我了。
乙：嘿！您就瞧好儿吧。
甲：我把锅往上这么一端，我爸爸那眼睛瞪的都快跟那电灯泡儿似的了。
乙：怎么呢？
甲：我端过来满满儿一大盆油，上头还漂着十八个鸡蛋！！
乙：整个儿一“水煮鸡蛋”！
甲：哎哟，那点儿煮鸡蛋我们爷儿俩吃了三天才吃完，打嗝儿都是蛋黄味儿的。
乙：这什么味儿啊？！
甲：以至于之后好几个月，一听说鸡蛋俩字儿我就反胃。
乙：瞧瞧！看起来呀，这个足球的魅力还真是不小。
甲：那可不是嘛！
乙：哎？我也挺喜欢看足球儿的，既然你是老球儿迷了，我就跟你请教请教。
甲：请教什么呀？
乙：你说这世界杯马上就要开战了，为了更好的看球儿，我应该做点儿什么准备工作啊？
甲：这个嘛……根据我以往的经验呢，你最好是准备一份儿“世界杯精选套餐”。
乙：精选套餐？都什么内容呀？
甲：多了，首先是检讨书一份儿……
乙：准备检讨书干嘛呀？
甲：准备跟夫人忏悔！除非你夫人也是一女球儿迷。
乙：她还真不是，那我怎么写呢？
甲：这个检讨书的全文大致应该是这样的：“亲爱的夫人，因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心倍遭冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来4年时间内不再犯同样错误，如果再犯，妻有权回娘家，由此产生的一切后果本人全全负责”
乙：好嘛，先得把后路找好喽！
甲：其次，你还得准备点儿吃的。
乙：准备什么呀？
甲：方便面两箱，火腿肠66根儿。
乙：嚯，弄这么多干嘛呀？
甲：你想啊，今年这世界杯在德国踢，跟咱们这儿有时差呀，实况转播都在大半夜的，无论你夫人回不回娘家，深更半夜你也不忍心让她起来给你做夜宵啊。所以你要自己动手，丰衣足食。
乙：这倒也是！
甲：再次，你还得准备点儿维生素片儿。
乙：这有什么用啊？
甲：万一你夫人一气之下回娘家了，你天天吃方便面难免会营养不良。据说吃点儿维生素片儿，能补充人体每天所需的多种维生素及微量元素。这身体是看球儿的本钱嘛，留得青山在，不怕没球看。
乙：想得还挺周到！
甲：第四，还要准备闹钟一个。
乙：这是为了到时间叫我起床。
甲：对呀，我建议厂家最好生产一种专用的世界杯闹钟
乙：这闹钟什么样儿啊？
甲：其实外形和普通闹钟没什么区别，只不过球儿赛转播时间一倒，它就可以大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨声，这么一来，不管你睡的多死，都可以一闻起舞，睡意立消，精神百倍。
乙：他怎么琢磨的呀？！
甲：第五项就是得准备辞职书一份。
乙：啊？为了看球儿我还得砸饭碗？
甲：也不一定，这主要是醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也没办法让时光停滞，昼夜倒置啊，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了看球儿，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找我这么果断和忠义的下属啊？再说不是４年才一次吗，您就发发善心吧……
乙：这不耍赖嘛！？
甲：另外你再准备啤酒十箱、备用电视机一台……
乙：哎？我还准备电视机干嘛呀？
甲：哦，这备用电视可有大用处！
乙：有什么用啊？
甲：要是你特别喜欢的球儿队小组赛就被淘汰了，你悲愤过渡……
乙：怎么样？
甲：你就把它砸喽！
乙：去你的吧！（完）
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