甲：您是相声演员？
乙：是说相声的。
甲：这么说我还跟您不一样。
乙：您不是我们这一行的。
甲：这话怎么说的？不带您这么糟践人的，我怎么会是说相声的呢？
乙：去，这哪糟践你了？那您是？
甲：咱，咱正经大学生（拍胸，咳嗽）。
乙：（伸手扶）这大学生体格不怎么样。您是大学生？
甲：我大学生，你说这哪说理去？
乙：这还哪说理？这用不着说理呀！您要是大学生了，那不用说，找到的工作不错吧？
甲：那话也不能这么说。学历高不一定能找到好工作。
乙：是吗？
甲：那是，比如说，我认识一个学长，博士毕业，年薪十万。
乙：一年十万不少。
甲：我还认识一同学，本科毕业，年薪二十万。
乙：二十万这就更多了。
甲：那算什么，我还有一同学，高中毕业，一年挣一百多万。
乙：高中毕业一百万，他怎么挣出那么多呢？
甲：就是倒腾东西呀，马扎，袜子，拖鞋，耳挖勺。
乙：日用百货？这得卖多少耳挖勺挣出这一百万？
甲：那算什么？我还有一同学，初中毕业，一年挣两百多万。
乙：他怎么挣的呢？
甲：倒腾东西呀，黄酱，酱油，咸菜，腌黄瓜，辣萝卜------
乙（打断）齁不齁啊？全是酱菜！
甲：打破六必居的垄断！
乙：太不容易了。
甲：那算什么？我还有一同学，小学毕业，一年挣一千多万。
乙：这个多了，他倒腾的又是什么？
甲：他卖缸。
乙：缸？
甲：水缸啊， 有瓷的有陶的，有大有小，尺寸都不一样。
乙：那他卖谁呀？
甲：卖初中毕业的那位嘛。
乙：敢情你同学这都一条龙的还。
甲：那算什么？我还认识一位，从小低能，脑仁和松子差不多大，打开来脑袋里就一碗卤煮。
乙：他怎么样？
甲：这位后来成了日本首相！
乙：好嘛。
甲：所以说，学历高不一定能找到好工作，找工作不完全看学历。
乙：那都看什么呢？
甲：看你的嗉子啊（摸乙喉结）------
乙：嗉子？素质！
甲：素质，嗉子，这江阳折的我闹不清楚。
乙：这是江阳折的嘛！您有基础？
甲：耶（升调）。
乙：您这什么叹词啊您这？说您基础扎实就完了。
甲：我基础扎实啊，你就说这小学十年，初中七年，高中九年------
乙：等会吧，等会吧，小学十年，您这学怎么上的？
甲：十年寒窗嘛，舍不得毕业嘛，把基础夯实了，校长熬死好几个。
乙：那您找工作了没有？
甲： :耶（升调）。
乙：咱别来您这感叹词了行不行？
甲：找工作啊，找工作的第一步，知道是什么不？
乙：不知道。
甲：完了，你死去吧，就你这货，也就说一辈子相声了，还得在桌子里边。
乙：至于这么大罪过吗我？是什么您说。
甲：写简历啊！
乙：写简历。
甲：简历很重要啊！很多人本身经历不够，就只能编。
乙：有这路人。
甲：有写自己组织过集体募捐的。
乙：这兴许有。
甲：策划过义演的。
乙：这也难说。
甲：筹办过奥运会的。
乙（笑）这个难度大点。
甲：最可气的说自己帮助奥巴马竞选总统。
乙：真能编啊。
甲：你也不想想，人家单位打个电话到白宫办公室一问不就全露馅了？
乙：人白宫管这个嘛？
甲：我跟他们不一样，我的经历丰富啊，咱这简历。
乙：您什么经历丰富了？
甲：就说这小学十年，初中七年，高中九年就多少事啊！
乙：你亏不亏心啊？
甲：做好了简历，紧接着就得踅摸求职信息。
乙：您就说找好了。
甲：现在找工作，歧视太多！
乙：歧视怎么多了？
甲：这有一个，找研发技术人员，要求硕士以上学历，这不是歧视本科生吗？
乙：人家科研人员是有学历要求的，不算歧视。
甲：就是歧视，学历不代表能力呀，我一同学初中毕业，一年两百多万。
乙：行，行，行，就别提您酱菜园子那点事儿了。
甲：这又有一个，招空姐，年薪十二万，要求是女的，这不是性别歧视吗？
乙：废话，空姐可不要女的。
甲：看来看去就一个没有歧视的。
乙：什么单位？
甲：酒店公关，情感陪护，月薪两万，可兼职，无培训即可上岗，相貌端正，思想开放者优先。
乙：（讪笑）这您得着了？
甲：（啐）呸，你很三俗啊！
乙：您没去？
甲：那当然，找工作还得看招聘会。
乙：招聘会？我听说这招聘会工作也不那么好找。
甲：那是他们。咱是什么人？上知天文，下知地理，中晓人和，明阴阳，懂八卦，晓奇门，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，自比管仲乐毅之贤，抱膝危坐，啸傲风月，未出茅庐先定三分天下。
乙：这说的是您？
甲：猪狗亮。
乙：别糟践古人！
甲：我是说我比诸葛亮还要亮。
乙：是挺亮的。
甲：这招聘会，里里外外------几百万人。
乙：啊？
甲：三尺龙泉万卷书，上天生我意何如？不能报国平天下，我是谁的丈夫？
乙：您找媳妇来了？不是找工作啊。
甲：反正我记得有什么夫。
乙：没有这个。
甲：把简历投出去了。一位总管接过去，这位总管穿着西装，看一眼一股纯朴的乡土气息扑面而来“中国菜科大学？”
乙：菜科？卖菜的？
甲：药科，您看这是药科大学。“这个工作是需要体力的，你身体怎么样？”
乙：问你的身体。
甲：我身体不错。“这样吧，测验一下，你把那个担子挑起来”
乙：担子？
甲：我过来一看，一副挑子，前后俩筐，萝卜，青椒，冬瓜，豆角------
乙：挑菜呀？
甲：我心说人家要测验，咱就别犹豫了（用折扇作挑担状），挑起来总管还嘱咐呢“会喊我们公司口号不会？‘
乙：什么口号？
甲：（唱）香菜辣青椒，冬葱青菜扁豆------
乙：（拦甲）
甲：别拦我，还一大段呢！
乙：您还打算唱全了啊？卖菜的！
甲：（放挑）我把挑放下，回见了您哪。
乙：走吧。
甲：换一个，这回是个老夫子”中医你了解多少？'
乙：问您中医。
甲：略懂。
乙：中医您也略懂？
甲：什么都略懂一点，生活更多彩一点。
乙：这话听着耳熟。
甲：人家问了“脉象分为多少种呢？”
乙：您知道不知道？
甲：这难得住咱？两种！
乙：两种？哪两种？
甲：一种是喜脉。
乙：这大家都知道，那另一种呢？
甲：不是喜脉。
乙：一边凉快会吧。连我外行人都知道脉象28种。
甲：“中医不行，问你点中药的吧。”
乙：人家再给你一个机会。
甲：“你看，这是什么？”（打开折扇）我接过图一看。
乙：是什么？
甲：这个，这叫七叶一枝花，味苦，微寒，有小毒，入肝经。
乙：不简单。
甲：老头不依不饶“你看这又是什么？”我接过来一看，这个，这是九死还魂草，味苦涩，性平。
乙：您真有两下子。
甲：中药，咱有额勒禁得的东西（左腿放场面桌上）
乙：下去（推甲），夸你两句上桌子了！
甲：没想到这老头太坏，又拿出一样药材要我认。（拿醒木反复看，作犯愁状）我是真不认识。
乙：呦，这什么稀罕药材？
甲：老头说“这个叫蒜。”
乙：蒜？您七叶一枝花认得，蒜不认得？您这什么学问？
甲：课本里也没有，我哪认得？
乙：您没吃过面啊？
甲：（作往外请状）
乙：这是往外哄您呢。
甲：不要我活该，死不死！此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子投八路。
乙：这什么词儿您听听。
甲：是金子总会发光的，怀才和怀孕的相同之处就是时间长了都会被人看出来。
乙：有人看出来没有？
甲：耶。
乙：您老忘不了这个。
甲：有公司找我去二面了！
乙：二面？
甲：知道什么是二面不？
乙：什么是二面？
甲：就是由一个特二的人来面试你。
乙：是这么讲嘛？
甲：二面分多少种，有的是外语面试。
乙：哦，考察你的外语水平。
甲：我开门进屋，见是一个亚洲人。就用外语打招呼。（招手状）hello,hi？
乙：那人怎么说？
甲：（摇头）
乙：看来不是说英语。
甲： こんにちは
乙：日语。
甲：（摇头）
乙：也不是日语。
甲： ? ? ? ? ?
乙：韩语。
甲：（摇头）
乙：韩语也不是？
甲：你说的这是什么呢？（倒口山西话）
乙：山西话呀？
甲：正经泰国方言。
乙：这是太原方言！还泰国方言。
甲：还有压力面试。
乙：压力面试？
甲：就是玩命挤兑你，不给你好脸看，考察抗压能力。比如你来面试，我现在就是面试官。
乙：您来那特二的？
甲：你很肮脏！为艺术献身嘛。
乙：咱这就开始。
甲：我们公司是一个很有声望的企业，在业内更是以善待员工而闻名。这样你先做一下自我介绍。
乙：我叫------
甲：（打断）别说话，让你说话你再说话，在工作当中要注意职场礼仪，领导在讲话的时候千万不能搅和。好吧，你现在做一下自我介绍。
乙：我叫------
甲：（打断）别，别，别说了，给你机会的时候你说话，这不还没到你说的时候吗？快，做一下自我介绍。
乙：我叫------
甲：（打断）行，行，行，别说了，不是才讲嘛，有给你说话的机会，该说话不说话，给你一个机会介绍自己，多好啊，增进彼此的了解。你能不能解释一下？
乙：我------
甲： （打断）闭嘴，该你说不说，你平时就这么说话？你给大家解释一下。
乙：我------
甲： （打断）闭嘴！我跟你着不了这个急。让说不说的。
乙：行，行，我来不了这个。
甲：这就是压力面试。
乙：那有单位聘用您吗？
甲：有一个大公司要和我签合同。
乙：多大的公司？
甲：人老板说了“我们每个月光是发工资整个公司就得两万多块”
乙：两万多？那也叫大公司啊？
甲：我一听这是一骗子，怒从心头起，恶向胆边生，当时气得我三尸神暴跳，五陵豪气腾空，我给你滚出去！
乙：说倒了！谁给谁滚出去？
甲：说倒了！说倒了！
乙：您最后找到工作没有？
甲：那当然了。
乙：干什么的？
甲：在这说相声呗。
乙：就这个呀？
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