［甲、乙穿长衫上台，站定。
甲：今天我们哥俩给大伙说段相声。
乙：那咱们准备说点啥呢？
甲：今天给大伙说“帅”。
乙：小伙子帅了有小姑娘喜欢。
甲：帅嘛，大伙都知道。
乙：就是长得好看，长得漂亮。
甲：像那个刘德华很帅吧？
乙：是。
甲：林俊杰很帅吧？
乙：小姑娘们都很喜欢他。
甲：唉！您还真别说。
逗哏：曹慧龙
捧哏：胡清华
曹：感谢大家的鼓励和支持！
胡：谢谢大伙！
曹：刚才主持人介绍了，曹慧龙是谁啊？就是我。我是唐山车务段银城铺站的一名普通的职工。
胡：多谦虚！
曹：上班年头不算多，很多地方需要向老师傅们学习。
胡：赫！
曹：旁边这位，胡清华。
胡：对，是我。
曹：了不起！
胡：怎么了不起了？
曹：比我年长一岁，早我一年入路，各个方面都是我的偶像！
胡：您过奖了！
曹：我很厌恶……不，羡慕他！
胡：您说准了，到底是羡慕还是厌恶啊？
曹：羡慕羡慕。首先说身体……
胡：诶！我这身体可不行，小毛病多了去了。
曹：对，您现在是不行，但您本来应该是个身体非常健康的人！
胡：怎么呢？
曹：真的，虽然我没学过兽医我也能看得出来。
胡：兽医？像话吗？
曹：他呀，本来应该是个身体倍儿棒的人，可是在出生的第二天就患上了百日咳，从此就没发育起来。
胡：那我怎么就能看得出本来应该是身体倍儿棒的人呢？
曹：感觉呗。
胡：感觉啊！我还感觉你本来应该是个好人呢。
曹：这是跟您开个玩笑。身体是次要的，主要是人家心态好，很乐观。
胡：对，什么都不往心里去。
曹：乐观，积极，爱唱歌，平时没事就爱唱郑智化的歌。
胡：积极向上嘛。
曹：唱《水手》：“在半睡半醒的时候总是盯着水手说，我说风雨中，这点痛算什么……”
胡：诶诶诶，错了错了。不是盯着水手说。
曹：是什么？
胡：听着水手说，听人家说。
曹：你说那是第一段，第二段是盯着水手说。
胡：没听说过！两段都是听着！一个道理水手给我讲完我再给水手讲，我俩到底谁不懂啊？
曹：你说这还真是，我这么唱好几年了。
胡：是啊？
曹：反正就是爱唱歌。
胡：那倒是。
曹：其次说人家这名字，起得也好。
胡：这是我家长的功劳。
曹：对，这是他家长的功劳。（拍胸脯）
胡：诶诶诶！说家长别往自个儿这儿拍。
曹：反正就是说名字起得好吧！胡清华，糊里糊涂地就能上清华。
胡：没这么一说。
曹：就是图个吉利！
胡：那倒是。
曹：父母希望孩子考上名牌大学。
胡：望子成龙。
曹：将来我有儿子我也给他起名叫清华。
胡：你敢！我说你怎么老憋着占我便宜啊？
曹：我这不是羡慕你嘛。
胡：没听说过，有你这么羡慕人的。
曹：第三，说人家是正宗的铁道院校毕业的高材生。
胡：哪有您说的那么优秀。
曹：像我们其他这些来咱段的大学生，都是什么工业大学科技大学财经学院毕业的。
胡：跟铁路没关系。
曹：人家清华兄，兰州铁道学院，正经的磕巴出身。
胡：你是结巴出身。像话吗！
曹：没错啊，从事本行职业。
胡：那叫科班出身。
曹：对，科班出身！磕磕绊绊就出生了。
胡：你才磕磕绊绊出生呢。
曹：反正就是职业对口吧。来到车务段以后，在滦县站综合室做助理工程师。
胡：对。
曹：平时写个材料弄个五儿的。
胡：写作多一些。
曹：像什么通报、通知、总结、办法，这些东西，人家都不会。
胡：对……不会我在那儿上班干吗？
曹：会吗？
胡：没少写。
曹：对了，写的不少。这不上个月，站长让他写一篇明年的工作思路。把他给愁得啊，天天躺在床上睡不着觉！
胡：就写篇工作思路至于愁成这样吗？
曹：同事们教他，告诉他先弄提纲。
胡：这个步骤对。
曹：于是清华兄身体中后偏下部位就老往上使劲儿，天天提天天提（做提肛动作），哎呀——最后累得他都提不动了。
胡：怎么那么脏啊？我这思想也太歪了！
曹：结果，还是没写出来。
胡：那是写不出来，血不出来就是好事。
曹：你这人怎么那么恶心啊。
胡：我啊？
曹：他写不出来，但他很聪明，有办法，打电话找我：“喂！小曹。你如果能帮我写篇明年工作思路我给你一千块。
胡：我也太没出息了吧？就算写不出来扣奖金也不至于扣一千啊！
曹：充分体现出人家的智慧！
胡：我这还智慧呢。
曹：可是在铁路部门，在同一个岗位上工作的时间总是有限的，尤其在车务段，岗位调动很频繁。
胡：没错。
曹：这不由于上下班通勤原因，清华兄又回到银城铺站上班了。
胡：滦县离我住的地方太远，不方便。
曹：这下好了，和我在一块儿了，和我一起上下班。
胡：我们哥儿俩在一起的时间多了。
曹：银城铺车站这个地方啊，在丰润区的东部。
胡：没错。
曹：距离唐山北站6公里。
胡：不远。
曹：清华兄的公寓就在唐山北站附近。
胡：对。
曹：每天上班从唐山北站乘坐我们管内的小火车。
胡：不大，才6节车厢。
曹：一站就到了。
胡：也就8分钟。
曹：我也坐这趟车啊。
胡：我们俩一起坐。
曹：可是我的家不在唐山北站这儿，我们家住市里。每天坐汽车，我们单位的通勤车，坐半个小时来到唐山北站，然后再和他一起坐火车到银城铺。
胡：比我麻烦一些。
曹：这是上班。下班的时候就没有火车了，下午4点半下班，坐公交，102路，坐到北购，换乘111路坐到唐山北站。清华兄到公寓了，我，还得坐班车回市里。
胡：是够折腾的。
曹：我们段很多偏僻的车站职工上下班都不方便，可是习惯之后也就不在乎了。
胡：总有习惯的时候。
曹：可是清华兄，他就一直不适应。
胡：怎么呢？
曹：不光倒车麻烦，而且每天要花两块钱的公交车费，自己认为不划算。
胡：这有什么不划算的？
曹：一共才几公里的路。
胡：不就倒趟车吗？
曹：你就这样，你走路不拣东西就算丢。
胡：没听说过。
曹：那天跟我商量，怎么才能省时又省钱呢？买汽车吧，没钱；买辆自行车吧，速度太慢，骑着又累。
胡：那怎么办呢？
曹：他想啊，想啊……哎！有了，骑马！可以骑马上班！
胡：亏我怎么想出来的。
曹：要不说您聪明。每天早晨起来，骑马上班，到了银城铺把马交给看门儿的小老头三利，和他的两条狗一块儿喂，下了班再骑回去。
胡：这能一块儿喂吗？
曹：他是这么想的，可是咱城市里不准骑马。
胡：对啊，连马车都不让赶。
曹：清华兄说：”那我也得骑，从小路，一路上不走正道，交警看不到我。“
胡：那也不行。
曹：怎么不行？
胡：城市里都是柏油路，费马蹄子。
曹：看了吧，多聪明。
胡：什么聪明啊，压根就不应该骑。
曹：骑是可以的，不过走公路肯定是不行。
胡：那怎么才能找到不费马蹄子的土路呢？
曹：清华兄聪明啊，想出一个主意。
胡：也不知道我哪儿来那么多主意。
曹：顺着京哈线一路跑过来！
胡：走铁路啊？
曹：不，铁道两边有土路。
胡：有土路也不宽啊。
曹：第二天一早，7点整我在唐山北站下了班车，远远地望见售票房外面有位身穿路服的帅哥骑着一匹肥壮的骏马。我走过去一看，这不是清华兄吗？
胡：您瞧了吗？我这马买得真够快。
曹：哟，还是匹汗血宝马！
胡：那是好马啊。
曹：此马头细颈高，四肢修长，皮薄毛细，肤如渗血。
胡：您瞧瞧！
曹：别看刚刚跟随它的新主人，相当的驯服。
胡：那是，得看谁的马啊。
曹：清华兄让它干啥它干啥。
胡：对了。
曹：清华兄说”卧下“，这马就把两只前腿一盘，卧那儿了；清华兄说”站起来“，这马立刻又站了起来；清华兄摘下路帽仍了出去，这马唰地窜了出去，腾空而起，在空中用嘴叼住帽子，跑着给清华兄送了回来。不一会儿，马让他折腾热了，趴在地上伸出舌头在那儿”哈斥哈斥“地喘息着。
胡：您说这是马啊，还是狗啊？这是跟三利的狗一块儿喂的缘故吧？
曹：第一天带它上班它们还没见面儿呢。
胡：算了吧，见面之后不一定谁咬死谁呢。
曹：你看你这人，和谐社会，到一块儿就非得打架吗？正说着呢，一看表，7点20了。
胡：那到点了。
曹：小客车要开了。
胡：对。
曹：我说：”清华兄，咱赶快进站吧。“清华兄牵着马昂首挺胸就往里走。刚走到候车室门口，就让负责安检的客运员拦住了。
胡：那还不拦啊，坐火车哪儿能带牲口啊。
曹：”同志，请把你的行李放在机器上！“
胡：行李？什么眼神啊。
曹：清华兄还解释呢：”阿弥陀佛！这是贫僧的座骑。“
胡：我不是唐僧！
曹：那人说：”我知道，平时你们通勤的职工就是行李也不用查，这两天安全大检查，上边查得紧，所有随身物品都要放在机器上！“
胡：什么安全大检查，全是走形式。
曹：不许胡说啊！
胡：人家让放那就放吧。
曹：清华兄也没办法，只能把这匹巨型宝马放在查危仪上。等马从另一头出来大伙一看，六尺多高的巨型宝马就剩三尺高了。
胡：您这是查危仪啊，还是机器猫的缩小手电筒啊？
曹：反正是压扁了。清华兄这个心疼哟！
胡：那能不心疼嘛。
曹：抱着他的马就哭啊。我说：”快点吧，别儿女情长了，快迟到了。“清华兄叹了口气：”唉！虽然变小了点儿，还能骑，反正就矮马呗，进站！“
胡：我还真能自我安慰。
曹：走上站台之后，我上了火车的第一节车厢。我把窗户打开，朝他喊：”清华兄，快上马吧，我们肯定先到。“
胡：那是啊，马能和火车比嘛。
曹：清华兄拧。
胡：拧？
曹：他不上马。
胡：干吗不上？
曹：他说：”不急，一起出发！你们坐的是慢车，而且一站地开不起来，我的马能跟得上。“
胡：咳！慢车也比马快啊。
曹：你要跟我们比赛，看谁先到。
胡：我还真遵守比赛规则。
曹：7点27分，唐北运转乘务车间值乘的57035次列车准时在唐山北站发车了。
胡：您想想，但凡快车能五位数吗？
曹：清华兄也看助理值班员的发车信号，狠狠地勒了一下马脖子，喊了一声”驾“，与列车同时起动了。
胡：我这才出发。
曹：诶，要说马的爆发力就是强，一下子就达到了最快的速度。
胡：那是啊，宝马嘛。
曹：把我们火车远远地落在了后面，火车起动了一分钟之后才追平马的速度。
胡：这是火车的特点。
曹：随着列车的出站，铁道股道越来越少，铁路两旁的土路越来越窄，最后仅容得一人一骑通过了，马跑在这样的路上随时都有刮车的危险。
胡：多悬呐。
曹：要说这马毕竟是马，它终究没有火车跑得快。
胡：废话！
曹：逐渐地清华兄被我们的列车赶上了。我们的列车超过了清华兄的汗血宝马。我从窗户伸出脑袋往后望去，清华兄离我们越来越远，他的马累得呼哧滥喘，眼看就要不行了。
胡：我这马体力也太差了吧？就算追不上也不至于喘啊，怎么它还有气管炎啊？
曹：随它的主人，他最怕嫂子。
胡：去你的，这都挨得上吗？
曹：尽管如此，清华兄还是不停地用马鞭子抽打着胯下的这只畜生，嘴里还不停地喊：”超过它！超过它！“
胡：甭喊了超不过。
曹：就在这紧要关头，列车遇上了双黄灯信号。
胡：那要减速啊。
曹：火车速度降下来了，和你那马差不多了。
胡：我看到希望了。
曹：速度是差不多了，可是你在后面就是追不上。
胡：让火车拉开距离了。
曹：又走了一个分区，前方信号是红黄灯。
胡：那不能走了。
曹：司机被迫捏闸，把车停住了。
胡：这种情况也太少见了吧。
曹：你幸运啊，被你赶上了。清华兄从后面赶上来了，得意劲儿就不用提了，朝着我吐舌头。
胡：至于不至于啊。
曹：眼看着他把我们超过去了！
胡：我要赢了！
曹：刚跑到机车那儿。
胡：就是火车头。
曹：前方信号变了，变绿了。
胡：那可以开车了。
曹：可以开了。发车要鸣笛啊。
胡：对啊。
曹：您想啊，清华兄离机车那么近，火车一鸣笛马能不受惊吗？
胡：那肯定得受惊啊。
曹：火车一鸣笛，这马嘶叫一声，抬起前腿，往前一使劲，您再瞧您。
胡：到站了！
曹：甩到火车顶上去了……
胡：去你的吧！
乙：咋的？
甲：说到帅啊，咱还得拿您说事！
乙：干嘛拿我说事呀？
甲：也就是说，拿您做桥梁，通过说您来逗乐大家。
乙：哦，说相声就是要（指观众）让您乐！
甲：说道帅，咱乙先生就挺帅的！
乙：哟！甲先生，您这是过奖了，就我这样——
甲：唉，您就别谦虚了！不信，您让朋友们看看。
乙：我让朋友们看看。
甲：瞧瞧吧！（惊）唉！（眼睛在乙身上寻找）唉！不是……
乙：怎么了？
甲：我说您那帽子呢？
乙：什么帽子？
甲：就您平常戴的那个，（急）哎呀，就绿色那个！
乙：嘿！您整我来着？
甲：没有没有，就随便说说。
乙：（无奈）那也不能……
甲：（打断）您好好让朋友们瞧瞧，就乙先生这模样。
乙：哦？！我这模样咋了？
甲：绝对是地球上绝无仅有稀世品牌啊！
乙：啥？
甲：哦不！绝对是地球上绝无仅有稀世品种啊！
乙：嘿！有您这样夸奖人的吗？
甲：啊！您别误会。我的意思是说呀，在这地球上再也找不出像您这样帅的人了。
乙：这还差不多！
甲：您再让朋友们看看！
乙：啊，看看！
甲：这款式。
乙：怎样？
甲：帅！这造型（乙摆弄造型）。
乙：怎样？
甲：帅！就全球而言，也就是不三不四的了。
乙：嘿！我咋又不三不四的了？
甲：您别误会，我实在说您是英雄呢。
乙：英雄有不三不四的么？
甲：唉，您忘了，《侠客行》里面那不三不四不就是英雄么？
乙：那是小说人物！
甲：小说人物也好，现实英雄也罢。换句话说，您在这世上就是不三不四的。
乙：这不我还是一个流氓形象。
甲：哎呀，您咋还不明白呢！您在这世上既不是第三，也不是第四。
乙：哦！原来是这样啊！
甲：明白了吧？！
乙：那我是啥样？
甲：那是数一数二的！
乙：这话我爱听。
甲：哟！朋友们，您再瞧，乙先生这样！
乙：我怎么了？
甲：咦——啧啧啧啧啧——！
乙：咋了我？
甲：一副名人像呀！
乙：哦！我还有名人像？
甲：瞧瞧瞧瞧，这眼睛，太帅了。
乙：是吗？
甲：让我想起了一个人。
乙：还让您想起了人？
甲：让我想起了一位大名人。
乙：谁？
甲：李后主李煜。
乙：我这是一双瞳孔眼来着？！
甲：还有这鼻子，太有型了，简直太帅了。让我想起了一个人。
乙：想起了谁？
甲：一位名人。
乙：谁？
甲：貂蝉。
乙：谁！？
甲：哦——不是不是——西施西施——不是不是——杨贵妃杨贵妃！！
乙：啥？？！！
甲：也不像啊！啊——对啦对啦——李莲英！太像了，简直一模一样啊！
乙：有您这样损人的吗您？
甲： 唉！还有您这肤色！
乙：我这肤色怎么了？
甲：让我想起了一个人！
乙：谁？
甲、乙：一位名人！
乙：就知道您是这句！
甲：学得挺快！
乙：谁？
甲：包拯！
乙：嘿！我有那么黑么我？
甲：黑怎么了？黑好赚钱啊！
乙：有些奸商是这样！
甲：你像有些开旅社的乱收费。
乙：——敲诈客人！
甲：有些酒店打破一个杯子得陪好几百。
乙：——将军砸酒店！
甲：黑怎么了？人家奥巴马也黑呀。
乙：那与这个不挨边。
甲：黑怎么了？马丁·路德·金不也黑么！
乙：是，但是那……
甲：（打断）反正人家都有出息。那您比他们您不愿意，人家还觉得亏呢！
乙：他吃亏？我还不乐意呢！
甲：行了，刚才都是和您开玩笑。
乙：说说正事！
甲：这俗话说啊：人靠衣装，佛靠金装。
乙：得穿得像样点。
甲：国家富强了，人民富裕了。先去买点好吃的。
乙：享受享受。
甲：您比如说，买点滋补养颜的。
乙：美容美容，吃了让自己变得帅点（整理整理衣装）。
甲：您比如说蒸羊羔。
乙：大菜！
甲：蒸熊掌。
乙：也是大菜！
甲：蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、。
乙：还真不少。
甲：豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、焖白鳝、焖黄鳝。
乙：嗬！
甲：熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、炒虾仁儿、烩虾仁儿、。
乙：啊。
甲：蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿。
乙：吃不了啦！
乙：嗯。！
甲：红丸子、白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉、樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉！
乙：啊！
甲：大肉、白肉！煨羊肉、酱羊肉、烧羊肉、烤羊肉、爆羊肉、五香羊肉。
乙：哟！都是好东西。
甲：那您也不能多吃。
乙：您也买不着。
甲：就是说啊，这大鱼大肉的吃了容易患病。
乙：都有什么病呢？
甲：您像那个（掰着手指数）脑出血，脑梗塞，脑淤血，脑血栓，脑膜炎，脑白金……
乙：（打断）您等会儿，脑白金是保健品。
甲：哦，没有脑白金？
乙：没有！
甲：还有那个（掰着手指数）高血糖，高血压，高血脂，高老庄……
乙：（打断）哦不，您等会儿，您等会儿……
甲：高小姐，高……
乙：（拉甲）您等会儿，（甲停）没有高老庄，也没有高小姐。
甲：没有高老庄，也没有高小姐？
乙：对！
甲：没有？
乙：对！病种里面就没有叫高老庄，高小姐的。
甲：还有这么巧的事？
乙：他就不是什么巧不巧的问题，那高老庄是地名，高小姐是人家的称号。
甲：哦！
乙：唉！
甲：反正也就是说我们吃东西得多注意保健，不能见啥好就吃啥！
乙：得保护好身体！
甲：吃完了，再去买点好看的衣服。
乙：打扮打扮自己。
甲：还得拿您说事
乙：哦，还得拿我说事儿！
甲：您就拿乙先生来说吧。
乙：我怎样？
甲：唉，您瞧乙先生这打扮！
乙：我这打扮怎么了？
甲：这衣服，帅啊（乙立正并整理衣领）！这皮鞋，正宗的大头皮鞋，进口货啊（指乙），标准的进口货！
乙：往哪呢这是？（拿甲手对鞋）这儿！
甲：我是说您这衣服。
乙：什么眼神这是？？
甲：您再看乙先生这身板。
乙：哦，我这身板怎么了？
甲：”力拔山兮气盖世“。
乙：哦，说我像霸王。
甲：您看乙先生这嘴。
乙：我嘴怎么了？
甲：再看乙先生的腰。
乙：（看腰）腰怎么了？
甲：”樱桃樊素口，杨柳小蛮腰“。
乙：（看腰）我这……成女的了我！
甲：您再看乙先生这五官。
乙：哦，我这五官怎么了？
甲：富裕了，打扮的结果。
乙：哦？
甲：一副名人嘴脸，挺有诗情画意的。
乙：哦？还有诗情画意！
甲：朋友们看看这脸，咋一看——
乙：怎么了？
甲：”唇不点而红，眉不画而翠，脸若银盆，眼如水杏。“
乙：我是薛宝钗我？
甲：仔细一看——
乙：怎样？
甲：”面若中秋之月，色如春晓之花“。
乙：说我像贾宝玉。
甲：朋友们再瞧这眼睛和眉毛，咋一看——
乙：怎么了？
甲：”一双丹凤三角眼，两弯柳叶掉梢眉“呀！
乙：我那么泼辣吗我？
甲：仔细一看——
乙：怎样？
甲：”两弯似蹙非蹙罥烟眉，一双似喜非喜含情目“。
乙：我到底长啥样我？
甲：您再看乙先生这脸蛋。
乙：（摸脸）嗯？怎么了？
甲：一看——
乙：怎样？
甲：”人面桃花相映红“啊！
乙：有那样夸张吗？
甲：二看——
乙：如何？
甲：”粉面含春威不露，丹唇未启笑先闻“啊。
乙：是那样吗我？
甲：三看——
乙：（稍怒）嘿？！
甲：”心较比干多一窍，病如西子胜三分“啊。
乙：我到底长啥样我？
甲：是不是很有诗情画意啊？
乙：我都被您说的不三不四的了。
甲：这就对了，对您来说，不三不四才能数一数二嘛！
乙：唉，社会上还真有人打扮得不像个样。
甲：人不人，妖不妖的！
乙：你也别光说我呀！
甲：对！咱还得说说其他人。
乙：的说说社会上的人。
甲：名人我们就先不说。
乙：哦？！还不说名人。
甲：当官的咱也先不说。
乙：那准备说点什么？
甲：咱还得拿您说事！
乙：（对观众）还得拿我说事。
甲：您就拿乙先生来说——
乙：嗯，拿我来说——
甲：他人长得帅嘛，结识的人也都很帅。
乙：近朱者赤，近墨者黑。
甲：也都是些英雄。
乙：——都是好人。
甲：——梁山好汉——
乙：（惊）哦不！您等会儿，您等会儿！
甲：怎么？不是？
乙：您先弄清楚我是哪的？
甲：现代的呀！
乙：所以啊，我的朋友怎么会有梁山好汉呢！
甲：您误解了，我的意思是说您的朋友都像梁山好汉。
乙：哦，我的朋友仗义！
甲：就前几天吧，我见到他几个朋友——
乙：哦？
甲：就您那几个朋友吧——
乙：跟我一样帅！
甲：都在混着。
乙：混着？
甲：有的自称混江龙李俊。
乙：有的呢？
甲：混世魔王樊瑞。
乙：还真是梁山好汉。
甲：有一个把他那个头发染成红色。
乙：（对观众）我还有那样的朋友。
甲：他自称叫赤发鬼刘唐。
乙：——是梁山好汉！
甲：还有一个将头发染成金黄色的——
乙：那这叫？
甲：金毛犬段景住。
乙：唉，梁山第一百零八名。
甲：还有几名。
乙：那几名怎样？
甲：拿着刀在街上横——
乙：这叫？
甲：操刀鬼曹正。
乙：有的呢？
甲：拿着刀——（用手比划）刷，刷。
乙：这叫？
甲：拼命三郎石秀。
乙：还真都是梁山好汉！
甲：然后被砍了几刀。
乙：这叫？
甲：短命二郎阮小五。
乙：——还真是！
甲：有的眼神没有生机。
乙：管这叫？
甲：青眼虎李云。
乙：嘿！
甲：有的脾气很暴躁。
乙：这叫？
甲：霹雳火秦明。还有脸如白面的。
乙：这叫？
甲：白面郎君郑天寿。
乙：嘿，我这都什么朋友？
甲：社会上还真有这些人。
乙：得好好管管！
甲：他们还挺自豪。
乙：这都不三不四的了。
甲：跟您一样嘛。
乙：怎么就跟我一样了？我是那样吗？
甲：也就是说跟您一样不三不四的，才能数一数二。
乙：听着咋这么别扭！
甲：您还别说……
乙：（打断）您还别说，您是我的朋友，您还真有点不三不四的。
甲：我怎么了我？不就是借您说说事嘛！
乙：您也可以是梁山好汉啊。
甲：哦？
乙：你是我的朋友嘛！不也得有个号？
甲：那我叫？
乙：没遮拦穆弘。
甲：嗨，这都不着边！
乙：也是梁山好汉嘛！
甲，乙：呵呵！
［鞠躬鸣谢！
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