相声剧本《错号》

    甲：这里是晚会现场，你匆匆忙忙跑到这里干什么？

    乙：别打扰，我来找我老婆！

    甲：找你老婆？你老婆在这里？

    乙：不知道！

    甲：不知道你来这里瞎胡搅什么？

    乙：我来求观众朋友们帮忙为我找找！

    甲：那你得向在位的观众朋友们说清楚你老婆长什么样子，有什么特征，多大年纪。

    乙：亲爱的、好心的、善良的、无私的观众朋友们，今天，我怀着万分悲痛的心情告诉你们，我丢失了老婆一头，我老婆，女，汉族，非党员，中华人民共和国公民，长得比武大郎高，比我大两岁，长有一双眼晴……

    甲：废话！你说在位的男的、女的、老的、少的、黑的、白的、俊的、丑的、高的、矮的、胖的、瘦的，哪一个长的不是一双眼睛？

    乙：她是双眼皮！

    甲：双眼皮的多了，有的原来不是双眼皮的，还要啦一刀子成双眼皮呢！

    乙：穿了一双高跟鞋。

    甲：姐们、妹们，伸出你们双脚，让这位老兄看看，有多少靓妞们没穿高跟鞋？

    乙：一个鼻子、一个嘴巴、一头黑发……

    甲：你朝下面看看哪一个女同胞是两个鼻子、两个嘴巴、两头黑发的？

    乙：长有两只手。

    甲：观众朋友们，伸出你们的手，看看你们谁是三只手的！

    乙：没长胡须。

    甲：（对观众）大家相互看看，有哪位女同胞长有胡须？

    乙：有啊！我见过。

    甲：够得上写进世界吉尼斯纪录了。快说，谁？

    乙：马克思。

    甲：人家是个男的！

    乙：我看他头发那么长，我还以为三八妇女节是给他过的呢！我老婆名叫潘金兰。

    甲：什么？潘金莲？

    乙：听清楚了，潘——金——兰！

    甲：我还以为是武二郎的嫂子呢！

    乙：我老婆的肩胛骨下面有一块黑痣。

    甲：这就难办了！谁能让你老婆脱光上衣来看看，你又能让哪位女同志脱了上衣让你验验？

    乙：现在不是张扬时代吗？你看街上的女孩子，短褂露、短裙露，似露非露，不露却露，只可惜我老婆的黑痣却没在真正的露点处……观众朋友，我的好哥哥、姐姐们，你们哪位拾到我老婆，请速与我联系，我的联系电话是110。

    甲：110是报警电话。

    乙：119。

    甲：那是火警电话。

    乙：120。

    甲：那是急救电话。

    乙：你净捣乱，我怕观众不明白，我说我的联系电话的第一位数是110的1，119的1，120的1，第二位数字是三五成群的3，第三位是……

    甲：慢慢慢！你别在这里浪费时间了，晚一点你把你的手机号码写到那个小板上，好不好？

    乙：谢谢了，哪位好心人捡到了，押送到我家里，我重谢！

    甲：谢什么？

    乙：我送他一个打火机！

    甲：把你老婆找到了，你重谢人家一个打火机，亏你说得出口！

    乙：朋友们！这可不是一个普通的火机啊！这是航天英雄景海鹏送给我的！说不定这个火机还去过太空呢！

    甲：宝贝，是个宝贝！可是你是怎样得到景大英雄的打火机呢？

    乙：那天他从小车里出来，随手把一个打火机扔到了垃圾筒内，我试了试，没气，但我仍视若珍宝，千辛万苦地把它拿回家了。我不但有景大英雄的打火机，我还珍藏着郭晶晶和吴敏霞的东西呢！

    甲：郭晶晶？吴敏霞？奥运跳水冠军？

    乙：傻眼了吧！第29届奥林匹克运动会夺得女子双人3米板金牌的大腕体坛明星——郭晶晶、吴敏霞！

    甲：你珍藏了她们什么呢？

    乙：她们开过奥运庆功会后，每人喝了一瓶矿泉水，我把矿泉水瓶拿回来了！

    甲：原来是这个！喂，这儿是晚会现场，说不定你老婆就在观众席上呢！你不妨喊喊？

    乙：对！金点子！喂！（对观众）潘金兰，潘老婆，潘大娘儿们，你在下面吗？我满世界找你呢！你快回来，我晚上给你洗脚，那500块钱我又用水胶粘住了！

    甲：500块钱？怎么回事？

    乙：今天早晨她回来交给我五张百元大钞，我“哧”一张，“哧”一张全撕了。

    甲：故意毁坏人民币是违法行为，你不知道吗？你为什么把钱撕了？

    乙：这钱来路不明。

    甲：你怎样知道这钱来路不明？

    乙：唉！说来话长，这些天，我身上有病，缺钱，她对我说，她要去陪护一位病人，一天一夜100元。昨天晚上我想她，给她打了电话，你猜她在那头怎么说，“（学风流女人腔）吆，是阿哥呀，你快来呀，想死你了，我这儿服务周到，不贵，不贵……”你听听，你听听，气人不？今天早晨她就拿回来500元钱。

    甲：是有点离谱，昨天晚上你应该去拉她回来呀！

    乙：你也是个男人，放到你身上，你能去吗？

    甲：是不能去啊！不过今天你应该好好问问她！

    乙：问了，她居然说她没和我打电话，她赌咒发誓，哭天喊地，弄得我差点去找联合国秘书长潘基文！

    甲：你找潘基文干什么？

    乙：他们是一个姓潘的啊，500年前是一家呢！

    甲：这扯得上吗？你再给她打电话！

    乙：打了，对方说，“（学舌）对不起，你所拨打的电话暂时无人接听，请稍候再拨……”

    甲：现在你再打，看她接不接？

    乙：（掏电话，自言自语）按快捷键，好，搞定！（放到耳朵上听）不接！

    甲：她知道是你的号码，故意气你的！我做做好事（掏手机），费点电话费没什么，权当为拉动内需做贡献了，你说号码，我打！

    乙：谢谢！但我不想让这么多观众都拿出手机拨这个号！（对甲低语电话号码。）

    甲：通了，接了！喂，潘小姐你好，我想你……坏了，黄河断流了，对方又挂了！

    乙：这怎么办？

    甲：好办，不过，你嘴得放甜一点，今天来的观众都是热心观众，你找一位女观众借用她的手机，让她替你解释解释，问题不就解决了？

    乙：好主意，好办法！你真是阿凡提，聪明绝顶！（下台到前排向一女观众鞠躬）女菩萨，女大姐，不，女阿姨，帮帮忙！

    （女观众掏手机递给乙，乙拨号，通了后又递给女观众。）

    女观众：是潘大姐吗？你先生到处找你呢！他说他要给你洗脚，什么，让他把电话打过去，好的，好的！（对乙）对不起，嫂子让你亲自把电话打过去！

    甲：这一招灵不灵？我是出名的智多星，免费为你指点迷津！

    乙：灵！我得打电话过去。（自言自语）快捷键，好，通了……怪了，又是无人接听！

    甲：我再试试我的手机，（试手机）通了，喂，潘小姐……挂了！不对呀，你让我看看你的手机的电话号码。中间是36，这个是63，哎呀，傻子，两个电话中间有两个数弄颠倒了，你把电话打到太平洋养鸡场了！

    乙：让我看看。唉，该死，该上雅鲁藏布江去跳河，昨天晚上我拨错号码了！（对观众）潘老婆，我的小妈唉，我冤枉你了，在这里我想你道歉，诚心诚意向你默哀三分钟！

    甲：开追悼会呀！