相声剧本《尊老敬老》

　　甲：白发三千丈，为什么这么长?夕阳无限好，看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!

　　乙：你说的这都是什么乱七八糟的!

　　甲：我是在感叹，当一个老人为什么这么难?

　　乙：嗨!咱离老那天还远着呢，你操这份心干吗?

　　甲：是啊，您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　　乙：废话!谁不是活到死?

　　甲：所以说嘛!谁都会有老的那天，我们不能因为我们还没老，就不去想老人的难处!

　　乙：那老人都有啥难处啊?

　　甲：那天我听见三位老人在聊天。80岁的老人说道：“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时，90岁的老人开口道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”

　　乙：好家伙，全都弄炕上了?

　　甲：你说老人多不容易，为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子，到老了，是耳也聋了、眼也花了，腿脚也不好使了，撒泡尿都得一小时了，这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!

　　乙：这话说得对!

　　甲：他这个人(指乙)就非常尊敬老人，心善!

　　乙：对!这是我最大的优点!

　　甲：他坐车啊，只要一看到有老人上车……

　　乙：我立马就给他们让座。

　　甲：立马就把眼睛闭上了。

　　乙：啊?我成什么人了?

　　甲：他这个人心善，不忍心看。

　　乙：我这还心善呢?

　　甲：还有一次他坐火车，身边正好一个空座，这时有一个老大爷看到了，就问他：“小伙子，这座儿有人吗?”

　　乙：那我是怎么说的呢?

　　甲：他一寻思，你说一个老头子坐自己身边，多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说：“有人!”那老头没办法啊，就只能在旁边站着。正在这时候，又走过来一个妙龄女郎……

　　乙：妙龄女郎?!

　　甲：瞧，哈喇子都飞流直下三千尺了!

　　乙：谁看见漂亮的女孩，不愿意多看两眼啊!

　　甲：所以说嘛!那个女孩子走到他身边，问他：“大哥，你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦，“没人!没人!您坐!您坐!”

　　乙：瞧我这德性!

　　甲：那老大爷看不顺眼了，问他：“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮：“是啊，有人!这不是来了吗?”那老大爷又问：“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气：“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!

　　乙：哎?他怎么打我啊?

　　甲：那老大爷边打还边骂他：“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”

　　乙：啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!

　　甲：合着这老人要想别人给让个座，还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?

　　乙：也是，坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!

　　甲：孟子有句话，叫做“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，你知道是什么意思吗?

　　乙：不知道。

　　甲：那我告诉你，你学着点儿：就是捞完我碗里能捞的，再捞别人碗里的;吃完我的那份肉，再吃别人的肉。

　　乙：抢食啊?是这么讲的吗?

　　甲：开句玩笑，就是说我们对待别的老人和孩子，要像对待自己家的老人和孩子那样!

　　乙：这才像话!

　　甲：你说你坐着，你爹(指自己)在旁边站着，你能落忍吗?

　　乙：不能……哎!我说你别往自己身上指行不?

　　甲：我这样说显得形象。

　　乙：用不着!

　　甲：我的意思是说，人得将心比心，要常将他心比自心!

　　乙：这话对!

　　甲：咱还是说这公交车，那天我在车站等车，也不知道怎么了，那天半天也没来一辆车，估计是前面堵车了。好容易等来了一辆，车站的人哪，忽地一下就把车门给堵上了，那个挤啊，能把胖子挤成肉饼，瘦子挤成骨粉!

　　乙：嗬!这还能受得了吗?

　　甲：就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。只听见一个老太太直喊：“别挤了，我的假牙都给挤掉了!”

　　乙：那就别捡了，再让人把老太太给踩着!

　　甲：谁说不是呢!我也劝那老太太，反正都掉地下弄脏了，捡起来也不能用了。可老太太不干：“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿，还能当痒痒挠儿呢!”

　　乙：那到底捡起来没有啊?

　　甲：等人都上光了，我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。

　　乙：怎么了呢?

　　甲：都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了：“散架了正好，回家我找根线，还能穿一串珍珠项链!”

　　乙：这老太太可够会过的了!

　　甲：不但一些乘客不懂得尊敬老人，一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人，甚至还烦老人坐车。

　　乙：这话怎么说呢?

　　甲：老人坐车不用花钱啊，政府为了照顾老人，都给他们发了老年证，拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。

　　乙：这是好事呀!

　　甲：可是一些司乘人员却不情愿，一看见有拿老年证上车的老人，就鼻子不是鼻子脸不是脸的!

　　乙：你别说，还真有这样的。

　　甲：你想啊，一般老年人行动不方便，有时候证件掏得慢了点儿，司机就不乐意：“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”

　　乙：这话说得可够损的。

　　甲：还有更损的呢!老人上车了，司机还在那儿甩闲话：“你说你这么大岁数了，还出来干吗?出来就出来吧，你说就这么几步道，还坐车干吗?走走多好，还锻炼身体了!”

　　乙：这老人从哪儿到哪儿啊?

　　甲：从香山到大前门!

　　乙：这年轻人也走不了啊!

　　甲：可说是呢!还有的司机更缺德，眼瞅着有老人要上车，他一溜烟就先把车开走了。

　　乙：还有这样的人?

　　甲：那天我就看见一个老人赶着上车，眼看就要赶上了，司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!

　　乙：这司机良心发现了?

　　甲：哪儿呀!那司机把车开出去后，从车倒镜里一看，那老头是他爸爸!

　　乙：好家伙!

　　甲：他爸爸上车就给那个司机一嘴巴：“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”

　　乙：活该!

　　甲：你说这公交公司也是的，你说是不是老人，有时候咱一眼就能看出来，可它偏偏规定，没有老年证，你就是头发全白了，也不能免费乘车。

　　乙：这也是人家的制度!

　　甲：你要说是制度，可有的人上车，只要说一声：“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?

　　乙：可能是人家脑门上有防伪标志?

　　甲：不像话!而且有的空调车想的招更绝，老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车，老人头发全白了，背也驼了，满脑门子皱纹，可能是因为岁数大了，掏了半天也没能掏出老年证来，司机就非要他掏钱买票，要不就要把他撵下去，后来老大爷急了：“实在不行，我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”

　　乙：瞧把老人都逼成啥样了!

　　甲：合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气：本地的老年证好使，外地的老年证就不好使，难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?

　　乙：说白了，就是变着法子刁难老人。

　　甲：据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人，于是决定下界考察一下。

　　乙：敢情上帝也考察?

　　甲：上帝把自己变成一个老头，来到一个汽车站，跟大伙一起挤车，下基层体验群众生活，年底作总结的时候，这也是一项工作内容。

　　乙：好嘛!上帝也作年终总结!

　　甲：车来了，人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去，上车一闻，嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。

　　乙：再加点儿辣椒末就可以吃了。

　　甲：你这烤羊肉串呢是怎么着?

　　乙：你不说胳肢窝都孜然味了吗?

　　甲：就是说人多。上帝寻思，我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去，一看，坐一溜几乎全是年轻人。

　　乙：有人让座吗?

　　甲：他们一看有个糟老头站身边，一个个齐刷刷地向左看齐，头都扭窗外去了。

　　乙：那就往右边那排挤挤看，看有没有人给让坐吧?

　　甲：是啊!上帝费了九牛二虎之力，又挤到了右边。

　　乙：这回有人让座了吧?

　　甲：全都向右看齐了。

　　乙：也都装没瞧见。

　　甲：上帝一看这个气啊!好，你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术，从此，这批人的脖子再也正不回来了。

　　乙：上帝也小心眼儿。

　　甲：你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的，那都是这车上没让座的。

　　甲：后来上帝挤到车后边，这回挺好，有个中年人站起来了，主动给他让座。

　　乙：也有好心眼的。

　　甲：上帝一看这个高兴啊!跟那个人说：“我跟你说，其实我是上帝。你这个人心好，给我让座。这样吧，你有什么愿望没有?说出来，我可以帮你实现。”

　　乙：那可得好好想想，上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的，过这村可就没这店了。

　　甲：只见那个中年人愁眉苦脸地说：“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”

　　乙：嗬!敢情是坐不住了?

　　甲：其实这都是讲笑话。不过话说回来，尊老敬老是我们中华民族的传统美德，我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词，如果大家能够从中受到些启发，那我也算没有白说。

　　(唱)莫说是珠黄不值钱，

　　莫说是人老讨人嫌。

　　家家都有父母老年，

　　人人都有老的那一天。

　　将心比心要敬老，

　　尊老敬老人间正道。

　　想那老人一生操劳，

　　一心只为后代根苗。

　　没有老来哪有小?

　　不懂敬老不如羊羔!

　　劝世人，要敬老，

　　千万不要向他学!(指乙)

　　乙：我呀?!