甲：我跟你打听打听今天这是干什么啊？咋们班来了这么多人？
乙：切，这都不知到，太落后了吧。今天啊，是我们班举行的以就业为主题的精品班会。
甲：哎哟，这么大的事你怎么不早跟我说啊？
乙：早跟你说干什么啊？
甲：我给你出出主意，点拨点拨你，你保证比现在强的多。没准立马就就业了。
乙：就你这熊样也懂就业。
甲：这你难不了我。这个就业啊，它首先得注意三个准备阶段。
乙：还三个准备阶段，我好象记得是两个还是四个的。
甲：这个你无庸质疑，这些都是本人在长期的摸爬滚打中总结出来的经验啊！
乙：还经验，好，那你给大伙讲一讲，讲的好，咋大伙给你鼓鼓掌，讲的不好，大伙看着办，爱咋咋的。
甲：那我可献丑啦！我们讲的这个就业的三个准备阶段啊，首先啦，你得找一份兼职，积累工作经验，增加工作体验。然后，你就要准备好笔试。这第三步就是通过面试。这三关一通过，一份工作就搞定了，就业问题也就解决了。
乙：哼，说的倒轻巧，纸上谈兵哪个不会，就恐怕某些人光说不练。
甲：谁说我光说不练了，我练多了。就拿兼职来说吧。你做过吗？
乙：没有。
甲：我做过啊！我跟你讲啊，这个兼职啊，它是……
乙：嘿，停停停，我得问问你，你做的什么兼职啊？
甲：这个吗？本人在一家外资企业打扫厕所长达3.25天啊！
乙：嗨，我还以为是什么好差事了！原来是打扫厕所啊！
甲：打扫厕所怎么了，啊？我跟你讲啊，这里面的学问可大着咧！它可使我学的专业知识得到了极大的升华。
乙：大家瞧一瞧，一个学电子商务的，跑去给人家打扫厕所。这我本来也不想说些什么，但是他还说使自己的专业知识得到了极大的升华。这我就有些不理解了。
甲：你有什么不理解的？
乙：嘿，算了，说了你也不懂。还不如我给你点建议。
甲：什么建议？
乙：你不是学电子商务的吗？
甲：不错。
乙：你回去在网上开一家商店，卖点东西。
甲：卖什么？
乙：卖什么你都不知道，你3.25天的工作经验跑道哪里去了？像你现在对马桶手纸不是很了解吗？你发布一条广告。某某马桶，买二送一。某某手纸，亏本大处理。到时顾客肯定蜂拥而至。这样虽然不能保证你赚大钱，但养家糊口还是没问题的。
甲：去，哎，我说今天到底是你指点我还是我指点你啊。你倒反客为主了。
乙：哎，我说你刚才说的3.25天那也叫工作。
甲：那怎么不是工作了。这个兼职啊，不在乎长年累月的干，我们只是为了追求短期的工作体验。
乙：不在乎长年累月的干，只求工作经验？
甲：对，这就好比你找女朋友，不在乎天长地久，只在乎一时拥有啊！
乙：你说你咋这样了，这和找女朋友有什么关系呢？况且本人现在还没有女朋友，还是老油条一根啊。
甲：我不过是打个比方。
乙：打什么比方啊，这比方谁听了都会觉得不恰当。
甲：你先甭管它恰不恰当，在这里，我主要是为了让你更好的接受。
乙：好，算了。你刚才讲的第二点是？
甲：笔试啊！笔试你懂吗？
乙：哎，笔试谁不懂啊？从小到大，什么场面我没见过，大大小小的考试经历的多了，这试卷一发下来，还不是唰刷两下就搞定了。
甲：兄弟，这你可就错了。如今这个笔试试题出的那是匪夷所思啊，连脑筋急转弯可都搬上来了。
乙：没这么夸张吧？
甲：绝对不夸张，我见过啊。笔试啊，主要考你与众不同的思维能力和敏锐的判断力。嘿，那是相当的难啊！
乙：嘿嘿，说漏嘴了吧，这小子一定是面试成绩不合格。跑去喝西北风去了。
甲：喝什么？
乙：西北风。
甲：西北风都喝不了，告诉你。这年头，西北风一吹，哗啦啦。全是沙尘暴。
乙：你这不是瞎扯吗？
甲：谁瞎扯啊？我跟你讲的可都是铁的事实啊。我可告诉你，这笔试过了人家还不一定要你，你还得通过最重要的面试。面试你懂吗？
乙：面试谁不懂，不就是个形象问题吗。
甲：形象问题？
乙：对啊，你看过去的姑娘出阁，哪个不是打扮的风风光光的。
甲：那倒不错。
乙：你看我到时候还不得买一套柒牌西装包装一下自己。
甲：那可够贵的啊！
乙：这是没办法的事啊，现在不是流行这样一句话吗，做人难，做男人更难，做好男人那是相当的难。男人，就应该对自己狠一点。
甲：观点倒是很新颖的。
乙：那是当然。你看我这柒牌西服一上身，那不是左看像杜德伟，右看像梁朝伟，上看像杨利伟，下看那不又是一个曾志伟。
甲：我看你像个吊死鬼。
乙：我说你看上去仪表斯文，怎么出口伤人啊。你这人……
甲：咋们先打住，这个刚才讲的面试啊，你还得注意自己的发型。
乙：发型也要注意。
甲：那当然啦！你想啊，要是你梳一中分头去面试，谁敢要你哦？
乙：中分头怎么了，啊？
甲：你想想啊，过去的汉奸啊，都梳的中分头啊，你这中分头一梳，不是给人家留一汉奸的形象吗？到时谁敢要你，没准今天一上任，明天公司的机密就被你给泄露了。
乙：那得怎样梳，难道都要梳你这样的飞机头才显得上进。
甲：那倒不是。我告诉你，你得这样（走过去弄乙额头处的头发），把这里的头发往下梳，梳的跟个锅盖盖在头上似。你看看，这样给人的感觉不是又老实又稳重吗。现在的老板就喜欢这一类型的。
乙：（摸摸自己前额的头发）这成什么样子，要这样，我还不如梳个汉奸头得了。
甲：那就随你啊，这我也管不了。谈面试，还得注意基本礼节，要会握手。
乙：嗨，握手谁不会啊！来，我演示一下。（握住甲的手使劲的捏）
甲：（被捏，脸上表现出痛苦的表情，乙松开后甩甩自己的手）
乙：这样可以吧，不是显得很亲切吗？
甲：错倒没错，不过你的这种握法也得因人而异。
乙：还要因人而异？
甲：当然啦，你想想啊，要是你的面试官是一位手无缚鸡之力的纤细女子，你这样一握，还不把别人整成骨折了。
乙：那碰到这种特殊情况该怎样握呢？
甲：你得这样，（握住乙的手缓慢的摇动，似打太极）你要温柔一点，柔和一点。这样人家才受的了吗？
乙：这不是打太极吗？
甲：是有这么一点味道。嘿，跟你讲啊，要是遇见外籍的主考官，还有麻烦的事啊。
乙：你都说了这么多了，还有？
甲：对，你得拥抱。
乙：还拥抱？
甲：就是啊！像这样，抱完左边抱右边，抱完右边再抱左边。（甲和乙此时拥抱）必要的时候，你还得吻对方的脸。
乙：还接吻？哎，不行，不行。要是碰见某种类型的，晚上会做噩梦的。你这不是开玩笑吗？
甲：谁开玩笑了，这都是基本的礼节啊。在这里为了表示含蓄的美，咋不说接吻。
乙：不说接吻，那说什么？哦，对了，说ＫISS，现在连三岁的小孩都这样说。
甲：这年头，谁还说ＫISS，兄弟，你也太落后了。
乙：接吻也不是，ＫISS也不是，那说什么？
甲：得说二硫碘化钾。
乙：二硫碘化钾？
甲：就是二硫碘化钾，你看啊，这ＫISS的两个Ｓ不是二硫吗？Ｉ不是碘吗？Ｋ不是钾吗？这不正是二硫碘化钾。
乙：还真有你一套的啊！
甲：那是当然，要不今天怎么站在这里指点你啊？哎，要不咋哥俩今天当着大家的面含蓄的演示一下二硫碘化钾的实验吧，来。（走向乙）
乙：去你的，想占我便宜。
＜完＞
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