甲：最近有部非常火爆的电影，看了吗？
乙：什么电影？
甲：外国大片。
乙：什么？
甲：3D立体，超大屏幕。
乙：你就别卖关子了，到底什么啊？
甲：嗯，叫什么来着，阿，阿，《阿依达》？
乙：《阿依达》？那是去年非常火爆。
甲：去年？
乙：再说，《阿依达》是歌舞剧，也不是电影啊。
甲：哦，弄错了，是，阿，阿，《阿凡提》？
乙：你脑袋被他那驴踢了是怎么着？
甲：谁脑袋被驴踢了？
乙：一会《阿依达》，一会《阿凡提》，到底是什么啊？
甲：那是——阿凡提遇到了阿依达？
乙：不能？这俩儿可不是一个朝代的。
甲：哦，对，对，想起来了，《阿凡达》。
乙：《阿凡达》是很火。
甲：你也看了？
乙：没有。
甲：啊？你没看？
乙：没有啊。
甲：你，你，你落伍了你知道吗？
乙：没看怎么了？
甲：你，你，你OUT了你，跟不上时代了你！
乙：不至于。
甲：这么火的电影，你不看？
乙：我倒是想看。
甲：那你怎么不看？
乙：买不到票。
甲：那是，大片嘛。
乙：不好买票。
甲：买票的人，那叫一个多啊，跟世界末日似的。
乙：怎么叫多的跟世界末日似的？
甲：啊？你也没看《2012》？
乙：没有。
甲：你，你，你真OUT了你，真跟不上时代了！
乙：又来了？
甲：《2012》，世界末日，大家为了保命，玩了命的排队买能上救命方舟的票。
乙：那是得玩命，不玩就没命啦。
甲：买《阿凡达》的人更玩命。
乙：一票难求。
甲：你没看，那我看了，给你讲讲？
乙：好啊，可能好多朋友还没看呢。
甲：那我讲给大伙儿听听？
乙：那你讲讲。
甲：讲是讲，你们听完了，可得把省下来的电影票钱给我！
乙：还有偿服务啊？
甲：现在社会，哪还有免费的午餐啊！
乙：你哪这么废话？还讲不讲了？
甲：简单地讲啊。
乙：啊。
甲：3D大片《阿凡达》。
乙：终于言归正传了。
甲：是一部反映北京的钉子户抗击房地产开发商暴力拆迁的影片。
乙：啊？这跟钉子户和开发商有什么关系啊？
甲：怎么没关系？
乙：听说《阿凡达》不是一部科幻片吗？
甲：抬杠是吧？
乙：不是。
甲：你看还是我看了。
乙：你看了。
甲：还是，没看就没有发言权。
乙：那你说。
甲：科幻片？那是宣传，宣传懂吗？
乙：知道，打广告嘛。
甲：广告有几个是真的？
乙：倒也是。
甲：《阿凡达》，是一部地地道道的，现实主义影片。
乙：那就是吧。
甲：说是有一个叫万达的房地产开发商。
乙：是有一个。
甲：有是吧？
乙：有，人家还有万达电影院呢。
甲：对对对，我就是在万达影院，看的《阿凡达》。
乙：巧了，好看吗？
甲：好贵！
乙：多少钱？
甲：250。
乙：是不便宜。
甲：大片嘛！
乙：嗯。
甲：看完电影，我明白了。
乙：明白什么？
甲：敢情开发商啊，不光卖楼时价格高，卖电影票时价格也高。
乙：是啊，人家就指望这个挣钱呢。
甲：万恶的开发商。
乙：咳，你就别发牢骚，赶紧讲电影吧。
甲：哦，这个万达房地产开发公司啊。
乙：嗯。
甲：看上了一个叫潘家园的地方。
乙：啊？怎么又扯到潘家园了？
甲：那是哪？
乙：听说不是一个叫潘多拉的外星球吗？
甲：嘘——
乙：怎么了？
甲：掩人耳目。
乙：掩人耳目？
甲：其实就是潘家园。
乙：啊？
甲：电影讲的就是北京房屋拆迁的事儿啊。
乙：好嘛，外国导演拍中国电影。
甲：这有什么奇怪的！
乙：没听说过。
甲：中国导演不也拍外国电影嘛！
乙：谁？
甲：大导演李安拍的那个，叫什么，《没有袖子的衬衫》？
乙：什么啊？跑着来卖衣服来了？
甲：那叫什么来着？
乙：人家那叫《断臂山》。
甲：对对，断臂衫，断了臂的衬衫。
乙：断了臂的衬衫像话嘛？
甲：反正就是两个大老爷们儿，干那种事！
乙：干哪种事儿？
甲：就那什么，嗯，啊，啊，哈哈。
乙：别说了。
甲：不说了？我看大伙都爱听这个，是不是啊？
乙：爱听也不能在这说。
甲：那就言归正传。
乙：接着说《阿凡达》吧。
甲：可是呢，潘家园要拆迁的这一片都是老胡同，住的都是老居民。
乙：土生土长的老北京啊。
甲：为了让老居民尽快搬迁，开发商就开始忽悠人了。
乙：怎么忽悠？
甲：说只要搬迁，每家250万的拆迁补偿金。
乙：啊？250万？
甲：不少吧？
乙：是不少，可就是250听着别扭。
甲：开放商嘛，干什么都是250。
乙：嗨！
甲：可是街坊邻居们都不干。
乙：那为什么啊？
甲：俗话说，鸟恋故林，老恋故土，人年龄一大，就舍不得挪窝了。
乙：是啊。
甲：中国自古就是这样，安土重迁。
乙：是啊，耗子才没事老打洞呢。
甲：这一点我们没法跟印度人比。
乙：印度人怎么了？
甲：你看电影里，印度人，整一个大篷车，满世界颠簸，四海为家。
乙：是啊，人家民族好这口儿。
甲：到了中国就不行了，尤其是北京。
乙：北京人住老胡同住惯了，有感情。
甲：所以，任凭开发商忽悠加利诱，不为所动。
乙：那怎么办呢？
甲：开发商有办法？
乙：什么办法？
甲：先礼后兵。
乙：怎么讲？
甲：开发商先把老居民集合起来。
乙：干嘛？
甲：语重心长地说，（学冯巩）“街坊邻居们，我想死你们了！”
乙：开始套近乎。
甲：“要说我们拆迁，也是为了让街坊邻居们住上宽敞明亮的楼房里。”
乙：一番好意。
甲：“同时也是为了促进经济增长，增加国家的GDP。”
乙：拔高自己。
甲：这时候，人群里，有个大娘，喊了一声，（唐山口音）“放你奶奶个屁”。
乙：啊？赵丽蓉老师也住在这呢？
甲：这是居委会主任赵大妈。
乙：哦。
甲：谈判失败。
乙：那怎么办？
甲：后来，开发商又绞尽豆汁儿。
乙：开发商卖不卖油条啊？
甲：卖油条干嘛？
乙：你不是说开发商，绞尽，豆汁儿吗？
甲：是啊。
乙：光有豆汁儿？没有油条？
甲：不是，有句成语，绞尽什么汁儿？
乙：那是绞尽脑汁儿。
甲：脑汁儿？豆汁儿？
乙：你弄混了。
甲：没有，开发商的脑汁儿跟豆汁儿差不多嘛！
乙：都够糊涂的！
甲：开发商绞尽脑汁，是吧？
乙：这对了。
甲：开发商绞尽脑汁，又找了几位所谓的专家。
乙：干什么？
甲：组团忽悠啊。
乙：结果呢？
甲：结果？
乙：嗯。
甲：结果是，外甥提灯笼——
乙：怎么讲？
甲：照旧（照舅）。
乙：还不不搬迁？
甲：不搬。
乙：那怎么办？
甲：开发商心狠手辣，权大势大，有的是办法？
乙：什么办法？
甲：敬酒不吃吃罚酒！
乙：这要干什么？
甲：先礼后兵。
乙：礼已经失败了。
甲：那就只有兵了。
乙：要打还是怎么着？
甲：后来，在一个月黑风高、伸手不见五指的夜里。
乙：听着都瘆得慌。
甲：开发商花钱雇了一批地痞流氓、无业人员。
乙：这要干嘛啊？
甲：一个个手中拿着棍棒。
乙：这要打人啊？
甲：不打，砸！
乙：砸什么？
甲：从胡同口开始，挨家挨户的砸玻璃。
乙：一帮土匪啊！
甲：一边砸玻璃，一边还骂骂咧咧的。
乙：骂什么？
甲：“老东西，让你不搬走！”
乙：就这么嚣张！
甲：流氓会武术，谁也挡不住。
乙：那是啊！
甲：但是，潘家园的老头老太太也不是好欺负的。
乙：那怎么办？
甲：不一大会的工夫，大爷大妈都出来了。
乙：都打到门口了，还能不出来。
甲：人人手里都拿着自制的武器。
乙：自制的武器？
甲：相当具有杀伤力。
乙：都什么啊？
甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。
乙：就这些啊？
甲：大妈们拿着什么菜刀子，剪刀子，裤腰带子，麻绳子。
乙：这能有啥用啊？
甲：每家还都养着飞禽猛兽呢，都带出来了。
乙：还有飞禽猛兽呢？
甲：猫啊，狗啊，鹰啊，猴啊……
乙：这些是飞禽猛兽吗？
甲：怎么不是？
乙：这不就是家禽宠物吗？
甲：兔子急了还咬人呢！
乙：也是。
甲：都是被逼的。
乙：就用这些对付流氓？
甲：不急，作战要讲究战术。
乙：什么战术？
甲：邻居们先派几个老头把胡同两头堵死。
乙：这要干嘛？
甲：然后，大伙儿呐喊着把这群流氓往胡同中间驱赶。
乙：想瓮中捉鳖啊！
甲：再加上老胡同里地形复杂，道路崎岖。
乙：怎么像地道战啊？
甲：老胡同嘛！
乙：好嘛，把流氓当日本鬼子打了。
甲：他们比日本鬼子还可气呢。
乙：那后来怎么样了？
甲：几个流氓被围了起来。
乙：跑不了了。
甲：一个老大爷一声呐喊，“同志们，抓住这群活土匪。”
乙：老大爷声音还挺洪亮。
甲：老大爷是老红军。
乙：宝刀未老啊。
甲：大爷一声令后，邻居们纷纷把手中的武器，狠狠地砸向这群土匪。
乙：是该砸。
甲：他们各家的飞禽猛兽也不甘落后。
乙：怎么样？
甲：纷纷玩了命的扑向这群土匪。
乙：嚯！
甲：猫抓，猴挠，狗咬，鹰啄。
乙：真够热闹的。
甲：最后，这帮流氓成了过街老鼠，人人喊打。
乙：该打。
甲：谁跟我们老年人过不去，我们就不能饶了他。
乙：是啊。
甲：最后，这帮流氓啊。
乙：怎么样？
甲：抱头鼠窜，狼狈逃跑。
乙：那是，双拳难敌四手。
甲：那是。
乙：好汉架不住人多。
甲：哎，你怎么这么说话？
乙：什么？
甲：你管这群流氓叫什么？
乙：没有啊。
甲：你管他们叫好汉？
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