乙：XXX，看你的样子，应该是个大学生吧。
甲：当然了，眼神好的都能看的出来。
乙： 我可不可以问你一件事，
甲：什么事？
乙： 你在上大学的时候追过女生吗？
甲：什么叫还追过女生吗，你问的都不对，
乙： 那应怎么问？
甲：你应该这么问：你上大学的时候，追过多少女生呀？
乙： 这么说，你追的还不少，
甲：说实话，早在上大学一年级时，我就开始给别的班女同学写纸条。
乙： 怎么写的？
甲：怎么写的的？
乙： 对呀！
甲：我不告诉你！
乙： 不告诉我，为什么？
甲：不好意思说，
乙： 没事说给大伙听听
甲：真说？我在纸条上写着：
亲爱的XX，我对你爱慕已久，希望今晚在小竹林与你相见。
乙：想约人家，怎么样？成功了吗？
甲：只成功了一半
乙：成功了一半？
甲：我去了，人家没去。
乙： 咳！
甲：我一看别班的女孩不好追，没办法，追自己班的吧。
乙：对，自己班的比较熟悉吗。
甲：追谁好呢？
乙： 还没有目标。
甲：要追就追最漂亮的，
乙： 哎，不能光看外表。
甲：有一个女同学漂亮是漂亮，就是个子高了点，
乙：有多高？
甲：一米九一
乙： 比你还高呢，
甲：不行，还是再换一个吧
乙： 怎么了，
甲：我怕追到手后，万一发生矛盾，我不一定能打的过她。
乙： 考虑的还挺全面。
甲：坐在我前面的女同学长的不错，就追她吧
乙：她哪好的？
甲：她说话非常直爽。
乙：哦，性格比较直，
甲：有一天我看她穿了件新衣服，我就趋机会说句好听的话，
乙：你怎么说的？
甲：（笑）你今天真漂亮！
乙：她怎么说的？
甲：靠！净说废话！
乙：呵！也太直了。
甲：听她这么一说，我才真正体会到中国的一句古话，
乙：什么古话？
甲：谦虚是一种美德。
乙： 那是呀。
甲：不管怎样，我开始了我的追踪计划，我准备给她写情书，一天写一封。
乙： 这个办法好，即使不成功，将来还可能当个作家。好
甲：一封，两封，三封，四封……没出两个月，
乙： 怎么样？
甲：嘿嘿！
乙： 她接受你了？
甲：不光是接受，她说她愿意为我去死，
乙： 你可真了不起。
甲：就在我给她写第60封信之后，她终于给我回了一张纸条，写着：如果以后你再给我写信缠着我不放，我就死给你看！
乙： 啊！
甲：我真是太感动了，
乙： 还感动呢！
甲：我终于遇见了愿意为我而死的人了。
乙： 好吗！
甲：为了让她继续活下去，我准备主动放弃。
乙： 再不放弃就出人命了。
甲：男子汉大丈夫，拿的起放的下，不行，换！我又把目标描向了我后面的一个女生。
乙： 好吗！追完前面的追后面的。哎，你的同位是男生还是女生？
甲：女生呀！
乙： 那你怎么不追你的同位呢？
甲：我倒想，我的同位长的也很漂亮。可还没等我追，就把我给拒绝了，
乙： 怎么回事是？
甲：那天有数学作业，我不会做，我就想借我同桌的看看。
乙： 你直接说抄不就完了，
甲：同位，把你的作业借我看看，
乙：她怎么说的？
甲：又想抄作业，不借！
乙： 噢，不借！
甲：“借我看看”“不借”“借吗。”“不借”“借吗”“不借”我生气极了，“你到底借不借给我”她也火了，哭着叫到：我就是不嫁（借）给你！
乙：好吗
甲：这下全班都听到了。
乙： 声音也太响了。
甲：我一看全班的同学都盯着我，我的脸那个红哟！哎呀，这件事要是不发生在我身上，简直是太好笑了。
乙： 嘿，什么思想。
甲：没办法，我就把目标指向了我后面的女生。哎，她刚换了一种新发型，趋机会夸她两句
乙： 机会又来了，
甲：“嘿，你今天的发型真漂亮”
乙：“真的吗？”
甲：真的
乙： “真的假的？”
甲：真的，我敢以我的人格作保证，括弧我是有人格的。
乙： 呵，你的嘴可真够甜的
甲：别人也都这么说，还有人说这是糖尿病的前兆。
乙：好吗
甲：我认为我们俩太有缘了，
乙： 为什么？
甲：你想，上天让你是一个女的，竟然让我成为一个男的，太有缘分了。
乙： 这也叫缘份。
甲：后来经过一段一时间的发展，我给她写了一张纸条，
乙： 又开始写了。
甲：“明天是星期天，我们一起去踏春好吗？XXX”
乙：她同意了吗？
甲：同意了，我心里那个高兴，晚上睡觉的时候，到甲：乙：点了，我的心还在那扑通、扑通、扑通的跳呢。
乙： 太激动了，赶紧睡吧，不然明天可没精神。
甲：我翻过来翻过去还是睡不着，
乙：我有个办法，你数数，一般人数到一千就睡着了，
甲：我也数了，可还睡不着。
乙： 你怎么数的？
甲：二五一十，二五一十，二五一十……
乙： 停，谁教你这样数的。
甲：这样不是数的快吗，
乙： 一百一百的数更快，
甲：我一看都深夜两点了，再睡不着不行了，我就左手捂着鼻子，右手捂着嘴。
乙： 啊？你不怕把自己闷死，
甲：哦，是呀，要不我先打甲：乙：0，让他们明天早上来救我。
乙： 你的心情可以理解，头一次约会谁不激动啊
甲：大约到了凌晨6点，我终于睡着了。
乙： 好吗
甲：我睡着睡着就听见铃－铃－铃，
乙： 噢，闹钟响了
甲：我赶紧起来，一看表六点十分。
乙：啊！就睡了甲：0分钟。
甲：那一整天，我都晕晕糊糊的。
乙： 能不晕糊吗。
甲：从那次踏春以后，我们俩就开始相爱了。
乙：瞧你美的！
甲：你懂什么，恋爱的感觉那真是―――
乙： 美
甲：累！
乙： 累？怎么累的？
甲：自打恋爱以后，我就欠了一屁股的债。
乙： 怎么回事？
甲：你想两个人吃饭得花钱吧，逛街得钱吗，再加上圣诞节、情人节、儿童节、母亲节，
乙： 等会，她怎么还过儿童节？
甲：她说她实际年龄是乙：0岁，心理年龄只有甲：0岁，
乙： 那怎么还过母亲节？
甲：母亲节是她的生日。
乙： 吓我一跳。
甲：而且她特别喜欢吃零食，
乙： 女孩子都喜欢吃。
甲：喜欢吃，我得买呀，
乙： 一般都是男生花钱，
甲：反正我是一边谈恋爱，一边还债，一边偏父母要钱，
乙：父母还被蒙在鼓里呢。
甲：到大四还的差不多了，
乙： 还欠多少？
甲：不到两千
乙： 啊？这还少！
甲：反正是同学欠，老师欠，商店欠，饭店欠，厕所欠…
乙：厕所也欠？
甲：在外面上厕所上次还三毛呢。
乙： 看你怎么还吧。
甲：欠钱倒无所谓，问题是眼看就要毕业了，她又提出要分手，
乙： 怎么了？
甲：毕业前的那天晚上，我们俩在操场上，她突然说：我们俩分手吧。
乙：为什么？
甲：“我们俩根本就不合适，”
乙： 不合适早干什么了，
甲：“将来你会找到一个比我还要好的。”
乙： 你怎么说的？
甲：我说：连你都不肯要我，谁还肯要我呢！我一说完，她转头就走了。
乙： 是我我也走。
甲：她走了，我怎么办呢？
乙： 怎么了
甲：我还欠一屁股债呢，这几年我为她付出那么多，她竟然说分手就…
乙：分手就分手吧，别难过，这年头两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的人有的是，
甲：啊？
乙：不对，不对，二条腿的人不好找，三条腿的蛤蟆有的是
甲：你想让我找蛤蟆。
乙：不对，是三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人有的是。
甲：对，将来我挣钱了，我要找一个更好的，现在几点了，
乙： 干什么？
甲：毕业考试五门不及格，我还得补考去。
乙： 啊？
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