相声剧本《我的十次相亲》

    乙：你忙忙碌碌的在做什么？

    甲：我正忙着相亲呢！

    乙：相亲还用忙呀？

    甲：相亲是最忙的事啦！我一天相一个，算今天相的这个已经是第十一个了！

    乙：相亲也要悠着点儿，不要安排得这么紧密。

    甲：你不知道啊！最近我心中的爱情鸟突然羽翼丰满，未经试飞。我就下定决心，争取一飞冲天！

    乙：相个女朋友还用下这么大的决心？

    甲：做任何事都要全力以赴嘛！不然怎么才能体现我的敬业精神。

    乙：好好，说不过你。你是怎么敬业的？

    甲：经过请客，经过送礼，经过许愿，经过吹牛，经过求爷爷，经过告奶奶，经过舌头磨出茧，经过嘴唇磨出血。终于请到了十个媒人，为我安排了十次相亲！

    乙：规模好大呀！第一次相亲一定很激动了吧？

    甲：第一次给我的印象最深。我按了一下门铃，门立刻开了，我谦逊地给她妈妈点头敬礼。

    乙：你很有礼貌啊！这个女友一定能成！

    甲：错！原来她家门框上有一条红杠。专门衡量进门人身高用的。她家人早有约定，低于红线的人一律不予考虑！

    乙：你的身高不低呀？

    甲：本来我的身高可以过红线的，非常疑憾。进门时为了表示对她妈妈的尊重，我点了一下头。就是这致命的一点头，渴望已久的爱情立刻点停！

    乙：第二次可要汲取教训。看好她家门框上有没有红杠。

    甲：第二次相亲在去女友家的路上，经过一个地摊市场，我自觉不自觉地看看我穿的深色袜子，想都没想就买了一双白色袜子，当即换上。

    乙：白色袜子显得干净。

    甲：错！进门脱鞋后，我发现了一个严重问题，一双新袜子居然露出了两个脚趾。尽管我鞠躬弯腰时紧缩脚趾以作掩饰。但，已经于事无补。人家认为我条件很差，连双象样的袜子都买不起。

    乙：第三次可要十分注意，先买一双高档袜子穿上。

    甲：第三次相亲我相当激动，那个美眉相当漂亮，我看得相当贪婪。

    乙：看女孩要有技巧，不要看得直流口水。

    甲：错！我还没流口水呢，她家人就端上来一壶热茶水。当我给她爸爸倒茶的时候，激动的心和颤抖的手却惹出了乱子。竟把一壶热茶倒在了她爸嫩嫩的小手上，随着他老人家凄惨的噑叫声，渴望已久的爱情嘎然而止。

    乙：第四次可千万不能再出乱子了？

    甲：第四次相亲没出乱子，我几次控制自己。看到桌子上那包烟眼睛一动不动。

    乙：把目光移向别处，分散注意力！

    甲：错！正在这时她家人把烟递到我的眼前。我是烟隐极强的人，看到那包烟我不知运了多少次气，做了多少次深呼吸，可是不管用，当我把烟点燃，自觉不自觉地翘起二郎腿，深情陶醉地吐出烟圈时，我渴望已久的爱情向我悄悄地挥了挥小手！

    乙：第五次可要十分小心，注意细小动作？

    甲：第五次相亲我一直控制得很好。动作不大不小，收放自如，恰到好处。

    乙：这次肯定能成功！

    甲：错！总算盼到开饭，可恶的那盘粉丝，我又偏偏爱吃那一口。说也奇怪，那条粉丝又细又长，迫使我不得不站起来，伸出长长的舌头。两个动作一条粉丝，终止了我渴望已久的爱情故事。

    乙：第六次，还是先停下来，好好总结一下失败的原因。

    甲：不能停下来，毛主席说得好哇，在战争中学习战争，在战争中学会战争。

    乙：不好好总结，怕是还会出乱子！

    甲：错！第六次相亲没出乱子。进行得非常顺利。感情也相当融洽。我本不打算喝酒，怎奈她老爸热肠古道，我禁不起他老人家的死缠硬劝，终于端起了她家的酒杯，三。四两白酒下肚后，居然和她老爸“哥俩好哇！六六六啊！”.紧接着，我渴望已久的爱情也遛遛遛了！

    乙：第七次可要慎重慎重再慎重啊！

    甲：第七次相亲没用我特别慎重，那美眉非常愿意，与我热情畅谈。她妈妈准备避开，走到门口时，我拿起她妈妈的外套给她老人家披上。

    乙：这次表现还算到位。

    甲：错！不能说是到位，应该说是越位。由于我酷爱花纹艺术，发现精美花纹我就情不自禁。她妈外衣花纹确实精美，我不由自主地陶醉抚摸。就是这严重的一摸，渴望已久的爱情被我摸成泡影。后来介绍人传过话来，说我喜欢老女人！

    乙：嗐！你什么时候才能相成这个亲啊？

    甲：不要气馁。要坚持屡败屡战。第八次相亲眼看就要成功了，她家人热情地送我到楼下。那美眉恋恋不舍，及其缠绵。她妈妈在冷风中默默等待。

    乙：这次你要表现出对她家人特别关心！

    甲：错！就因为特别关心，我才轻推着她妈妈说，快回去吧！看你哆嗦得象只刚出生的小狗！话一出口，我仿佛疑在梦中，这句突如其来的比喻就象这刺骨的寒风，吹散了她家人的热情，吹醒了她心中的梦境，也吹走了我渴望已久的爱情！

    乙：这么艰难的相亲过程，你就没总结出一点经验吗？

    甲：我总结了，这第九次相亲我就改在公园了相见了。美眉看我还算顺眼，就答应下来

    乙：这次可别节外生枝了！

    甲：错！没节外生枝，我正在高兴呢，一个呀呀学语的小孩“吧吧吧！”地走来，扑到我怀里。我抱起小孩还给他妈妈，并要求解释一下。他妈妈不但不解释还害羞地低下头挽回起了我的胳膊。

    乙：这是怎么回事儿？

    甲：天不刮风，天不下雨，天偏偏在这个时候给我掉下个儿子。他妈妈偏偏又是个哑女，不做解释也做不了解释，偏偏又与我动作嫒昧。我张开了身上所有的嘴只换回了美眉一句话，说我是背信旧爱，抛妻弃子，欲结新欢！

    乙：看来第十次也没希望了！

    甲：错！第十次相亲居然相成了，我和美眉已经逛街了，马上就要搞定爱情可就在这关键的一刹那，出现了一位漂亮姐儿搅了我的局儿，天啊！那漂亮劲儿可是我从来没见过的，当我张开嘴巴尽兴赏视她的时候，竟胡里胡涂地撞在大树上。当时就头破血流。

    乙：头都撞破啦！你相亲的代价可不小呀！严不严重啊？

    甲：头上流出的血，我没在介意。

    乙：那你介意什么？

    甲：我只介意，爱情流产时我心里流出的血！

    乙：你今天不也是相亲去了吗？今天的效果如何？

    甲：今天效果很好，那美眉非常可爱。我滔滔不绝地给她讲了前十次相亲的过程。她非常同情我，非常珍视我，非常怜悯我。很多很多的非常非常我！

    乙：看来这次很好，一定能成！祝贺你终于相到最可爱的人了！

    甲：我怀着依依惜别的深情，久久地凝视着她。她非常激动，她说，我是好人，我是最可爱的人！

    乙：她同意了？

    甲：她是同意了，我正要去拉她的手，准备投入到轰轰烈烈的爱情事业当中。她又说。

    乙：她又说什么？

    甲：她说，她不适合我！她有她的心上人！她是被迫相亲！