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相声剧本《环保天上人间》

发布时间:2020-01-14 10:37:06
    A:我最近啊,去了一趟天上。
    B:哦?乘坐了一回飞机?
    A:NO,乘坐飞机哪能上得天上,最多就到半空中盘旋。
    B:你乘坐的是载人宇宙飞船?
    A:乘坐宇宙载人飞船?我又不是宇航员,上哪买票去呀?
    B:那你乘啥上的天呀?
    A:我驾祥云而去。
    B:驾祥云?这人是不是有点毛病呀?这个……
    A:对,我驾祥去而去。
    B:你去干什么呀?
    A:我这次主要是想去看看天上近段时间有没有什么变化,特别是神仙们的居住环境是否有所改善。
    B:神仙们居住在天堂,环境还会差吗?
    A:你是有所不知,前次我去到天堂,感触颇深。
    B:都是死过一回的人呀!上次你去干嘛,感触颇深?
    A:学习!我是一名环卫工人,听说最美不过天堂,普天之上,彩霞纷飞,瑞气飘扬。我就想上天去看看,天上人是如何办到彩霞飘渺,瑞气飞扬的。学习人家先进经验,回来把我们的本职工作搞好,让人们在更加优美舒适的环境中生活。
    B:哦!那你说来听听,上次你去,天都有哪些感触呀?
    A:上次我驾着祥云,从南天门进去,我一到天上,举目一看……
    B:天上是霞光万道,瑞气千条。
    A:不是!天上哪有什么霞光,瑞气。天上完全不象传说中描述的那样:彩霞纷飞,瑞气飘扬。
    B:那是什么样子啊?
    A:一团漆黑,伸手不见五指。
    B:这是天上?你是不是钻到别人煤窑里去了?
    A:是啊,这哪象天堂呀!我做梦都不敢相信这就是天堂呀!这哪象神仙呆的地方啊?我一边摸索着前进,一边东瞅瞅,西瞅瞅,瞅了半天,好不容易看到两个小灯一闪一闪的。
    B:对面来车了。
    A:什么车呀!走近一看,原来是两个眼珠子在转动!
    B:是谁的眼睛?
    A:她说:我是嫦娥呀!
    B:嫦娥?
    A:是啊!嫦娥是这模样吗?我也纳闷啊!传说中美丽的嫦娥怎么就两个转动的眼珠子呢?身子都在哪儿呢?
    B:是啊!嫦娥不可能没有身子啊?
    A:嫦娥见我持疑,忙说:我有身子呀!只是这天太黑,没了光线,你才看不见我身子。不信你摸摸!
    B:摸摸。
    A:没敢!想当年天蓬无帅只起了个念头,摸都没摸上,就被打入凡间,转世成猪八戒。我不过一个平民百姓,环卫工人,要是一伸手,她上玉帝那儿一告,不打入十八层地狱才怪。我家有爱妻宠儿,千万别上她当!
    B:出门在外,到是小心些为好。
    A:对!我们隔壁王大爷,在公交车上就为了看一眼美女,被说成心怀鬼胎,差点挨揍。
    B:后来怎么样?
    A:后来王大爷每要出门,总带着一副墨镜。
    B:这样眼睛躲在暗,乱飞也没人知道——那嫦娥,你没问问他,这天上怎么就一团漆黑呢?
    A:是呀,我问了呀。我问嫦娥说:都说天堂美,这天上怎么这么漆黑一团,什么也看不见,是不是这天上还没天亮呀?
    B:是啊,这是怎么回事呀?
    A:嫦娥说:“天上那有白天黑夜,这漆黑一团,全都是凡间人给弄的。”
    B:凡人弄的?
    A:这些年来,凡间的黑烟囱越烧越多,滚滚浓烟直冲九霄,久而久之,日月不明,星辰无光,就只剩下这一团漆黑。还呛得不行。
    B:原来是这样!
    A:一听是这样,我赶紧调转云头,往回便跑。
    B:你跑甚么呀?没跟嫦娥打个招呼?
    A:我想起我家煤灶还烧着,得赶紧回家把它灭了,少放点黑烟出来。作为环卫工人,我要带头,我还要发动大家,不要烧会冒烟的灶子,不要乱往天上放烟。从小事做起,从家用炉灶做起。让天上明亮起来。要不把天上神仙们都熏死了,天上这样大的地盘,没人居住,岂不浪费了?
    B:到时你好去看看嫦娥。
    A:嘘——小声点,别让我爱人听见!我驾着祥云而去,踏着黑雾而归。
    B:你的祥云呢?
    A:全给天上黑气给染黑了呀,当我按落云头,一脚急刹,在我家门前把云停下来时,我儿子正好从家屋里出来。
    B:一见你到,赶紧上来亲热!
    A:没有,我儿子见到我,那是调头便跑。
    B:调头便跑?这是为什么呀?
    A:他一边朝家里跑,一边高喊:“妈妈,妈妈。快来看呀!有一位非州大叔驾一辆运煤车停在咱们家门口啦!”
    B:都认不出你来了。
    A:我全被天上黑气熏黑了。
    B:那你这次上天去,天上情况怎么样那?有没有好转?看没看见嫦娥呀?
    A:这次我上天去,举目一看,处处是彩霞纷飞,瑞气飘扬;云霞深处,楼阁依稀,仙风徐徐。另是一番景象。
    B:令人心旷神怡!
    A:不!我心旷神怡不起。
    B:天上都变得这么漂亮了,你如何心旷神怡不起呢?
    A:天上是变漂亮了,可天上一个人也没有了,四处冷冷清清,这让我如何心旷神怡得起来?
    B:天上没人?玉皇大帝,太上老君,四大天王……
    A:没有!玉皇大帝,太上老君,四大天王……全没有!
    B:那?他们都上哪去了呀?
    A:我走啊走,走啊走,好不容易发现一个老头。手中拿一根竹槁,敲着地面,小心翼翼的走路。
    B:是个瞎子!他是谁呀?
    A:你是谁呀,他说:我是太白金星。
    B:太白金星?
    A:对!就是那个在金鸾宝殿上,经常向玉帝奏本的那个。你看过西游记没有?就是替玉皇大帝向孙悟空颁发齐天大圣贴的那个。
    B:他是个瞎子吗?我看过西游记,不象是瞎子呀!
    A:原本不瞎,都是前阵子凡间人黑烟给熏的呀!你看,这两眼都熏成啥了,一点亮也看不见!
    B:啧!啧!啧!可恶的凡间人!你没问问他,这天上的人都那儿去了啊?
    A:问了呀,这天上的人都上那儿去了啊?我走了大半天,怎么就遇上你一个人呀?
    B:是啊!这天上的人都上哪去了呀?
    A:太白金星说:这天上的人全都跳了天啦!
    B:跳天啦?
    A:是啊!跳河,跳楼……懂吧?跳天啦!神仙们统统跳天啦!
    B:自杀呀!
    A:前阵子天上一团漆黑,呛得不行,神仙们没法生活,逼得全都跳天自杀了。你没发现这些年凡间人满为患?那就是神仙们都争着到凡间投胎做人的结果。
    B:原来这样呀!那您老人家没去跳?
    A:哎!说来话长,我跳了!这天上又黑又呛,能不跳吗,到凡间吸口新鲜空气也好呀!于是,我也跟着神仙们,从南天门一纵步跳了下去,打算转世做人。
    B:那你怎么还在这里?
    A:哎,都怪我跳不逢时,机会不好,我一斤斗跌到凡间,正赶上凡间人的计划生育到了最严时期,一对夫妻只生一个,太上老君那看门童子玩心眼,强着岔个队,那对夫妻没有防备。害得人家超生,被罚款九百!
    B:没生孩子的新婚夫妇多的是啊!干么要找那生过孩子的呢?
    A:多是多,人家好多结婚前就已经怀上了,不给你机会呀!
    B:那就找还没结婚的未婚青年呀!
    A:那就更拿不准了,要么人家套着避孕套,吃着避孕药,让你没法下手。要么眼看你刚要成气候,你家两个闹翻,吹了!到医院去一针就把你给流产掉了。那赤脚大仙慌不择路,找了个不正经女子,结果,刚生下来就让人给扔进了拉圾桶,活活冷死!
    B:难道一对没有怀孕的青年夫妇也没有遇上?
    A:遇有啊!多的是啊!但投胎的队伍排成长龙,想岔队的人也是里三层,外三层。你说象我这样年老体衰,眼睛又被那该死的黑烟熏成这样,如何争得过别人?最后只好望胎兴叹,回到了这天上。哎!好屁是个窝!那太白金星是越说越伤心。
    B:能不伤心吗?好好的天堂,被凡间一阵黑烟,熏成如此凄凉。
    A:好在我们凡间人这些年提高了环景保护意识,黑烟囱少了,天堂又渐渐明亮了起来,要不,只怕我这次上去,连太白金星也遇不上。
    B:是啊,没想我们凡间人的烟囱,竟对天堂有那么大影响,搞得神仙们都无处藏身。
    A:太白金星听说我是凡间的环卫工人,硬不让我走,一定要让我陪他多盘桓几日。
    B:于是你就陪他盘桓几日。
    A:太白金星做导游,领着我上灵霄宝殿,上兜率宫,上遥池,还进了蟠桃园。
    B:还偷吃了蟠桃。
    A:说得难听,那蟠桃何须偷吃?那蟠桃园内,到处都是蟠桃,挂满了树枝,大个大个的,鲜红鲜红的,甜美可口,随你吃,没人管。
    B:吃了蟠桃之后,可长生不老哟!
    A:太白金星说了,过去吃了蟠桃,可长生不老,蟠桃因此在天上那可是珍品,有名位的神仙也要等到王母娘娘开蟠桃会时,才能品尝得到。至从被凡间黑烟熏过之后,蟠桃已经失去了它的灵性,吃了它只不过解解渴而已,没什么长生不长生的,加上天上没有了神仙,没人吃它,烂溅得很。
    B:真可惜,那么好的东西!
    A:太白金星说了,要它灰复原性,至少也要三千年。
    B:那就等上三千年吧。
    A:哎!我可等不了,一晃一个月过去了,我告别了太白金星,驾云而回。
    B:你没顺便问一下太白金星,那嫦娥现在怎么样了?
    A:问了,金星说,那嫦娥也跳了天,投胎做了凡人,名叫什么范冰冰来着,运气还不错,是个大明星。
    B:原来那范冰冰是月宫仙子嫦娥转世,难怪那么漂亮!
    A:我按落云头。
    B:一脚急刹,把云停在你家门口。
    A:对,一个小子正从屋里出来。
    B:你儿子,他扭头便跑。
    A:没有,这次我的云没被污染,没吓着人。他说,叔叔,你这车真好看,象头大棉羊。
    B:什么?叫你叔叔?
    A:我说,我驾来的这个叫云,不是车!你这孩子,叫我什么来着?我是你爸爸!怎么,认不出来?上次是被天上的黑气熏黑了,你没认出来,这次一点没被污染,你还认不出来?你这是什眼神呀?你真是!
    B:你孩子是不是有点近视?
    A:我正纳闷,这孩子他嚷上了,他一边嚷,一边往家里跑。
    B:又往家里跑,他嚷嚷啥呀?
    A:他嚷道:爸爸,爸爸,这位叔叔说他是你呢?
    B:这?你怎么回事呢?
    A:接着我家里出来一个年青男人,长得还真象我。这让我大吃一惊。我说:我是×××,我说出了我的名字。
    B:他怎么回答?
    A:他说:你这人真逗,改个名跟我儿子他爷爷一样,现在这同名同姓的人太多了,象我儿子他爷爷那样难听的名字都有相同的。
    B:你是他儿子的爷爷?
    A:我这时才突然想起来,天上一日,这凡间一年,我在天上盘桓了一个月,这凡间就是三十年。我儿子自然已经三十多岁了。
    B:是啊!早已成家立业,这男人当是你儿子呀!刚才那小子是你孙子才对呀!
    A:我恍然大悟,我赶紧说明。我对那男人说:我是你爸爸呀!是你儿子的爷爷呀!
    B:你这人真逗,我爸爸三十年前就归天啦!你是我什么爸爸?看岁数你也不象呀!
    A:我那是上天,不是归天!天上一日,地上一年,我上天去了一个月,地上就是三十年!
    B:你这人脑子是不是有问题呀?你说这些谁信呀?
    A:我真是你爸爸,你儿子他爷爷呀!
    B:我真是你爸爸,你儿子他爷爷!
    A:没想他猛然转身进屋,砰一声把门关上,高声对我说:你要真是我爸爸,我儿子他爷爷,你该躺哪躺哪去吧!逢年过节,我自会烧纸钱给你的!求你积点德,别吓着孩子跟我媳妇他们!

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